Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: прояснилось (список заголовков)
16:12 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
жара на улице, лето вовсю, еду слушаю глупые песни,
играет rozhden, и тут я слышу строчку
Пусть будешь лучше ты всегда пьяная, но ближе ко мне.
это когда веселье пропадает в секунду,
когда перед глазами несутся те моменты, о которых не думала,
они обретают совсем иную форму
и становится мерзко
хочется остановить планету, и выблевать всю душу, все те дни, всю эту гадость
это когда вдруг понимаешь, что это были не просто веселые посиделки, а когда тебя накачивают специально алкоголем до полупотери пульса
а дальше ты марионетка
я иногда так хочу чтобы со мной не было всего того
это когда чувствуешь всю свою слабость, беспомощность, доступность, простодушие
и хочется исчезнуть
люди больны, извращены и до оцепенения ужасны


:puke::puke::puke::puke::puke::puke::puke::puke::puke::puke:

@темы: прояснилось

12:26 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
www.womanfrommars.com/thoughts-aloud/the-road/

Я это понимаю каким-то удалённым участком сознания
Но не могу вжиться в это
Прочувствовать
Перестать бояться быть собой
Перестать оправдываться за себя
Даже когда не просят
Даже когда принимают
Я сама себя до конца принять не могу :(


@темы: прояснилось

13:08 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
чтобы понять что мой личный кризис из-за недостатка семьи и близких друзей рядом, по которым я скучаю до какого-то безумия, достиг крайней точки, нужно было конечно до до этой грани дойти...
я не люблю себя за это
за то, что не умею понять, где и какие эмоции я испытываю, за то, что всегда давлю и сдерживаю в себе все, что тяжело
в итоге все это выплескивается каким-то адом на самого дорогого и любимого человека,
я делаю ему больно, себе, нам
в моменты, когда мне больше всего нужна поддержка, я еще больше закрываюсь в себе и не могу с этим справиться
вся грусть все равно находит себе выход, но совсем не такой, какой следовало бы
в итоге я чувствую себя втройне более глупой, еще больше виню себя за все
и это чертов замкнутый круг, мое проклятье


20 дней до москвы
я думаю о том, как увижу родителей в аэропорту и не могу сдержать слез

@темы: прояснилось

12:25 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Жить в ладу с собой – значит проживать жизнь с осознанием собственной ценности. Это значит воспитывать в себе смелость и сочувствие и устанавливать доверительные отношения с людьми. Это значит просыпаться по утрам с мыслью «Неважно, что я сегодня сделаю, а что нет. Что бы я ни сделал, этого достаточно», а вечером ложиться в постель, думая: «Да, я несовершенен и уязвим, иногда мне бывает страшно, но это не отменяет того факта, что я смел и достоин любви».
(c)
Брене Браун

@темы: прояснилось

16:40 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Каждый раз я начинаю накаляться от непонимания себя и своих эмоций, от этого я чувствую бессилие, впадаю в панику от того что не знаю что с этим делать
И в итоге злюсь на все
Срываюсь на всех
Каждая мелочь кажется концом света
Но потом наконец наступает день встречи с психологом и мое бушующее море внутри успокаивается и я снова дышу ровнее и стресс отступает

@темы: прояснилось

19:56 

Письмо сегодняшнего взрослого травмированному ребёнку из прошлого.

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я пишу тебе, той маленькой 11-летней девочке, которая стоит перед зеркалом и любуется своим идеальным каре, своими в цветочек штаниками, которая улыбается мне оттуда, издалека, своимимоими зелеными глазами, распахнутыми, большими, искренними.
я пишу тебе, держа тебя за руку через все эти годы, через всю эту боль и говорю тебе - паникуй, прячься, но никогда не переставай любоваться собой, нет такой как ты больше, и не будет, верь мне.
я пишу тебе и мои глаза наполнены слезами за твою оскверненную невинность, за твои изрезанные руки, за твои годы депрессии, за 14 лет непонимания, за скованность, за неуверенность в себе, за то, что ты потеряла ощущения себя и своей красоты,
я пишу тебе и держу тебя за руку, я протягиваю тебе сквозь все это время уверенность в себе, я обнимаю тебя и оберегаю, я больше никогда не дам тебя в обиду, потому что я есть у себя, ты есть у меня, я есть у тебя, и как бы больно не было тогда, как бы слепо ты не блуждала все эти горькие дни, они кончились, я здесь чтобы избавить тебя от всей той боли, растерянности, незнания.
я здесь, чтобы залечить твои раны. я здесь, чтобы больше никогда не дать тебе упасть.
я обнимаю тебя, объединяясь с тобой, я больше не отказываюсь от тебя, не отказываюсь от себя.
я - самое дорогое, что у меня есть, и ты - это я.
я люблю тебя, ты самая смелая, сильная и моя.
:heart:

@темы: прояснилось

10:15 

lock Доступ к записи ограничен

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
09:58 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
дочитала токсичных родителей и нашла в книге совсем другое, что очень применимо ко всякой дряни, что была в жизни
но слава б-гу не связана с родителями,
поэтому мне я думаю будет несколько проще от всего этого освободиться, хотя в конце книги я просто рыдала без остановки от сочувствия к историям всех этих людей.
в общем теперь хочу от теории перейти к практике, у автора есть хорошие советы, как не только осознать причиненный вред, но и пережить его и освободиться от него.

письма

@темы: прояснилось

15:43 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
14:04 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Никогда не думала что терапия это так тяжело и не понимала тех, кто об этом рассказывает
Я люблю наши встречи с психологом, они многое разъясняют, дают поддержку, понимание, точки опоры
И я чувствую себя отлично после разговора
Но спустя день -два мозг начинает все переваривать более глубинно и анализировать
И тогда на меня рушится такая тяжесть пиздеца,
Как вещи, которые я считала нормальными, или считала что я это уже пережила, как они на самом деле в искривлённом виде продолжают влиять на меня и сейчас
И все медленно встаёт на свои места, но с такой жуткой болью и огромным грузом осознания того, что я оказывается терплю, до сих пор, не отпуская, потому что психика заглушала те или иные вещи, будучи не в состоянии с ними справиться
А сейчас этот клубок как будто начинает распутываться
Но он такой кровавый

Я помню что хотела после школы поступить на психолога
И сейчас думала вот что если бы я все это учила в универе, что читаю и что мне объясняет психолог про устройство нашей психики, я бы может не была в том состоянии в котором я сейчас
Но!
Тогда моя жизнь была бы совсем другой и в физическом плане - я бы может не переехала, не встретила бы всех этих людей которые так меняют мою жизнь, не встретила бы свою Любовь ❤
И одна только мысль об этом разбивает мне сердце
Потому что сейчас я счастлива, полностью, как никогда
Не смотря на все то, что ещё нужно починить в мозгу
Мама говорит что ей очень больно и жалко узнать какие вещи мне пришлось пережить, но она сказала очень правильную вещь "но если бы не весь тот ужас.. смогла бы ты понять и оценить то, что нашла сейчас?"
И я точно знаю, что нет.
Поэтому все что ни делается - всегда к лучшему, даже ужасные вещи, которые кажутся нам такими несправедливыми .. в долгосрочной перспективе это приводит нас к тому, чего мы совсем не ожидали,
На мамины слова "думай о хорошем, мысли материализуются" я абсолютно искренне ответила что у меня в жизни сейчас такое чудо, о котором я и мечтать не могла, я представляла себе что-то хорошее, но то что получила - в миллионы раз прекраснее того, чего я сама себе смогла когда то выдумать

@темы: gigil, прояснилось

15:32 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я очень рада, что начала диалоги с психологом, хоть это и не просто, но это очень очень важно
вчера рассказала ей об одном эпизоде молодости, о котором знают только 1,5 человека, и которого я стыдилась просто до краев, типа как я могла согласиться на такие вещи и тд..
она выслушала и сказала "ты вообще понимаешь, что это было настоящее насилие? жертвы в таких ситуациях часто не понимают, что они жертвы, и заодно винят себя"
и мой мир просто перевернулся..
ночью в памяти начали всплывать все те моменты, которые были как ластиком стерты из памяти
и я насчитала 5 разных людей, которые пытались или совершили откровенное насилие
первый был когда мне было 12.
последний длился на протяжении примерно 2 лет, систематически
остальные были разовые акции
один из них игнорировал мои слезы, крики и попытки вырваться на протяжении всей ночи, в итоге ранним утром я все-таки ушла из той квартиры,
и больше никогда не видела и не слышала об этой компании, и ни разу не вспоминала это, как белый лист.
5 гребаных людей.
утром вышла гулять с собакой, а картинки все летели и летели перед глазами
я не знаю, как я могла этого напрочь не помнить
психолог сказала, что это нормальная реакция мозга - забыть то, что делает больно
в итоге меня пробила такая истерика, внутри как будто огромный ком, я не знаю как все это описать, и не знаю, что с этим делать..

Аньчоус говорит, типа как ты пишешь о подобных вещах в открытом доступе,
это правда очень тяжело, но я пишу (и стираю и снова пишу), чтобы снова не дай б-г не забыть об этом, не заблудиться в том, где мои желания, и где псевдонормы общества, где я якобы должна
ведь если муж - то ты должа исполнять супружеский долг.. даже если больно, мерзко, и хочется плакать в процессе от того, что чувствуешь себя какой-то куклой, в которую кто-то пихает свои конечности когда ему вздумается.
и когда просишь оставить в покое, засыпаешь, а просыпаешься от того, что кто-то тебя трахает.
это не описать словами, все эти чувства, и как после всего этого я вздумала его оправдать и типа он несчастный страдает, что я от него ушла, я такая плохая. потому что я снова забыла все эти моменты, а помнила только милые добрые дни.
я думаю обо всем этом и это как будто не настоящая жизнь, такой абсурд, дурное кино.

@темы: прояснилось

21:47 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Мама как-то сказала очень важную вещь - хорошая проверка для пары понять как они уживаются друг с другом - совместное путешествие,
Какое именно путешествие она не уточняла,
У нас сегодня было очень длинное и это был мой лучший трип, אדיר וטהור💜
У меня есть ещё много что написать о том что поняла сегодня, постараюсь при случае подробно

@темы: gigil, прояснилось

20:51 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
чем больше я об этом думаю, что человек ни во что не ставит мои чувства, время, желания, и проч
тем больше я злюсь
и еще больше я злюсь на себя, что даже когда говорю себе, что перестала строить иллюзии и закрывать глаза - все равно продолжаю это делать
меняю розовые очки на пурпурные
еще я злюсь, что я могу обижаться на родных и близких, на маму, папу, бывшего мужа - которые да, не всегда были правы, но действительно много для меня делали
а я не вижу доброты, и делаю из них монстров и главных врагов
и наоборот - тот, кто вытирает об меня ноги обретает fuckin ореол над головой
:apstenu:
что я готова была рисковать своими прекрасными отношениями, готова была обидеть человека, который так обо мне заботится
из-за Т., который бля.. вообще ничего, кроме мозгоебства 80 lvl

@темы: прояснилось

12:39 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Психолог говорит "там где тонко - там и рвётся"
Я рассказывала как мне в целом тяжёло признаваться людям в своих чувствах, тк в семье этого никогда не было
А потом дошли до того момента, когда я открыла Т. свои чувства и в итоге получила в ответ только боль
Она сказала, что я зачем-то его оправдываю, и не признаю того, что он сделал мне больно, и не взял за это ответственность, а я наоборот говорю, мол, сама виновата
И в итоге страхи быть отвергнутой и непонятой я перемешаю на текущие отношения, хотя подвёл меня совсем другой человек
И что мне нужно разделить это все в голове, не перемешивать где предательство одного человека, с боязнью открыться тому, кто действительно старается и делает мне только лучше
Когда я рассказываю про наши отношения с Гаем, она говорит, что поражена тем, как много каждый из нас вкладывает и пытается услышать другого, и сделать как лучше, пойти на встречу даже там, где очень тяжело
Говорит это так трогательно и удивительно)


В итоге я реально вдруг как ото сна начала просыпаться - втф, Т. Натворил такой хуйни и даже извини не сказал
А я все думаю, гсоподибоже, он же мне так помог по жизни, ведь если бы не он - я бы до сих пор была несчастлива в браке
Но нет, не он, так кто-то другой бы попался, и все бы пошло по тому же сценарию, потому что дело было даже не в нем, а в том что от брака уже ничего не осталось
И я думала что за то что я счастлива сейчас - я обязана ему как-то, совершенно забывая и вычёркивая из памяти как хуево он мне сделал и слился, когда нужен был мне, да и просто был не искреннен, не честен и думал видимо только о себе
И к тому что я счастлива сейчас он не имееет никакого отношения, по сути, не знаю, зачем я придумало ему такое охренительно красивое оправдание
Психолог говорит, что по рассказу он выглядит как оч мутный человек, на которого нельзя положиться
Это не плохо и не хорошо, просто он такой
Но мне такое не надо, это ранит, это подрывает в итоге доверие ко всем людям в принципе, когда он каждый раз выкидывает эти свои номера
Она говорит признай что он обидел тебя и сделал тебе больно и ты имеешь права пожалеть и утешить себя, прояви к себе любовь, почему ты ругаешь себя за то какие решения принял он
Она очень права - я вечно всех оправдываю
В итоге он вчера прислал мне какую-то внезапную кучу сообщений, и у мня а первый раз не возникло желания на них отвечать. В жопу это все.



Нашла место с тенями совершенно случайно, давно хотела фотки в таком стиле pin.it/kcvXkPj
В итоге думаю хочу сама поснимать, а не чтобы кто-то фоткал меня

Тестофотка на телефон :)

@темы: прояснилось

15:29 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Автор возводит чувство стыда к самому началу человеческого существования – к Адаму и Еве, их изгнанию из Рая, позору отделения от Творца, стыду за несоответствие ожиданий от них, за обнаружение в себе греха.(C)

@темы: прояснилось

15:39 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
22:08 

типы людей

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Не все мы глухи к своим чувствам, но когда доходит до беседы, ведем себя по-разному. Я наблюдал два основных типа характеров. Первый я назвал – Мертвое море. Мертвое море находится в Израиле. Множество рек, в том числе Иордан, впадают в него, но ни одна не вытекает. Оно получает и не отдает. Такой человек многое чувствует, о многом думает. Внутри у него огромное хранилище, которое может все это вместить – делиться с кем-то ему не нужно. Если вы спросите Мертвое море: «Да что это с тобой? Ты весь вечер молчишь». Скорее всего он искренне удивится: «Со мной? Все в порядке. Почему ты спрашиваешь?» Ему нравится молчать. Вы можете проехать с ним от Чикаго до Детройта, не услышав ни единого слова, и он будет счастлив.
Другая крайность – Говорливый ручей. У этого человека глаза и уши напрямую связаны с языком. Что бы он ни увидел, что бы ни услышал, он говорит. Если рядом никого, он позвонит приятелю: «Знаешь, что я видел! Представляешь, что я слышал!» Если и по телефону никого не застанет, будет говорить сам с собой, чувства переполняют его, ему негде их хранить. Очень часто Мертвое море женится на Говорливом ручье. Ведь поначалу это – прекрасная пара.
Если вы – Мертвое море, и у вас свидание с Говорливым ручьем, вас ждет чудесный вечер. Вам не придется думать, как начать беседу и о чем говорить. Вам вообще не придется думать. От вас лишь требуется покачивать время от времени головой и бормотать: «Угу». Ручей проговорит весь вечер, а вы вернетесь домой, повторяя: «Какой замечательный человек!». Если же вы Говорливый ручей, и у вас свидание с Мертвым морем, вы тоже чудесно проведете время, потому что Мертвое море – лучший в мире слушатель.
Вы можете журчать без остановки три часа. Он внимательно вас выслушает, и вы вернетесь домой, говоря: «Какой замечательный человек!» Вы привлекаете друг друга. Но через пять лет после свадьбы, проснувшись в одно прекрасное утро, Говорливый ручей скажет: «Мы женаты пять лет, а я ведь совсем не знаю его». А Мертвое море скажет: «Я знаю ее слишком хорошо. Когда же она замолчит, я устал». Не отчаивайтесь, Мертвое море может научиться говорить, а Говорливый ручей – слушать. Характер определяет многое, но далеко не все.
Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами.

(с)
Chapman

@темы: прояснилось

10:06 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Итак, в нашем распоряжении – книги, журналы, помощь специалистов. Но почему лишь немногие открыли секрет счастливой семейной жизни? Мы посещаем семинары, выслушиваем дельные советы, но почему, вернувшись домой, обнаруживаем, что не способны им следовать? Мы читаем в журнале статью: «101 способ показать супругу, что вы его любите», выбираем среди них два-три наиболее подходящих, как нам кажется, а наш спутник почему-то ничего не замечает. Мы объявляем остальные 98 бесполезными и живем, как раньше.

В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.

(с) Chapman

@темы: прояснилось

03:27 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
современные исследования показывают, что при назывании собственных негативных эмоций словами,
в нашем мозгу и теле происходят удивительные процессы:
возбуждение значительно снижается, падает уровень производства кортизола – гормона стресса.
(c)

@темы: прояснилось

15:46 

прояснилось

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
в своем исследовании Блюма Вульфовна обнаружила свойство человеческой психики отчетливо, длительное время помнить незавершенные действия и забывать о завершенных. Недочитанная книга и недоделанная работа будут постоянно всплывать в памяти, но стоит вам дочитать и доделать – психическое напряжение ослабевает, и вы спокойно забываете о завершенном.
(с)

@темы: прояснилось

let's fly

главная