• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
17:14 

lock Доступ к записи ограничен

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:40 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Сидишь у друга, пьёшь вино среди дня, и вдруг звонят с работы и говорят, что нужно прийти вотпрямщас
Рассказать как меньше чем за секунду все настроение и планы на день рушатся куда-то в минус?
😕

13:19 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Последние несколько дней я в таком эмоциональном раздрае...
Мне не хватает своих сил разобраться во всей каше в своей голове и в душе
И от этого бессилия хочется впасть в кому, ничего не видеть и не слышать

Кажется я выбрала психолога ❤
Жаль только что она не здесь
Мне бы очень хотелось личных встреч

14:34 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Я знаю что в каждой семье свой уровень доверия, но мои порой просто до абсурда умалчивают инфу
Звоню бабушке поздравить с праздником, она вся грустная, на 5й раз "что с голосом?" Отвечает мне что моя тётя в больнице и такая "а ты не знала? Папа тебе не сказал?"
Звоню папе говорю втф
Оказывается ее забрали с инсультом ещё неделю назад, одна рука до сих пор не поднимается
И за неделю никому в голову не пришло мне сообщить
Говорит "не хотел распространяться пока ничего не ясно"
Ну ок
Сказать мне это видимо "зря распространяться"
Они потом будут спрашивать почему я ничего им тоже не рассказываю
Дурдом:/


Ps
Позвонила поздравить вторую бабушку, от неё узнала, что брат в Стамбуле
Я просто больше не обращаю пожалуй на все это внимания
Пиздец какой-то

23:32 

lock Доступ к записи ограничен

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
12:29 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
слушать infected mushroom в Москве и в Тель Авиве - две громадные разницы
Теперь я понимаю почему все говорят что употреблять лсд например нужно днём на открытом воздухе а не ночью в клубе
Я думала раньше что дело не в месте а в качестве
Но Неа
Вот вообще

@музыка: Infected mushroom return to the sauce

03:04 

lock Доступ к записи ограничен

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
бс

URL
11:46 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
спать я всегда ложусь под "Друзей"
среди ночи просыпаюсь, закрываю ноут, и сплю дальше
сейчас открываю комп, а там продолжается сериал четко на моменте где Рос ссорится со своей девушкой, из-за того не рассказал про прошлое с Рейчал, а Рейчел уже беременная от него, и девушка говорит "Почему ты все от меня скрывал" Рос отвечает "Потому что мои отношения с Рейчел никак не связаны с тобой (....) да я совершил ошибку, но это только потому что ты мне очень нравишься" и они мирятся
ххххх ну как не верить в судьбу)

11:01 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Джаст это вечная пища для размышлений, даже если не было о чем подумать)
Очень люблю читать разные жизненные истории и конечно же примерять на себя
Вот свежий тред про "отменили свадьбу"
Столько историй, и через 1-1,5года многие уже спокойно женятся на других
Для меня этот срок такой маленький, и хоть я больше не кричу "замуж снова - никогда",
Но даже жить вместе для меня кажется пока тяжёлым (как хорошо что мы шагаем и дальше в ногу)
Даже после выходных вместе я так устаю, что еду ночевать домой, несмотря на то что с каждым разом в своём доме я сплю все хуже и хуже, засыпаю часами, просыпаюсь по 100 раз за ночь, и утром у меня нет сил, а рядом с ним проваливаюсь в глубокий крепкий и долгий сон
это такое странное чувство - когда ты уже сразу скучаешь, но душевных сил нет на встречу, и хочется побыть одной

22:08 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Когда 5 лет заканчиваются одной говорящей фотографией
Год
какэтобольно

но что удивительно - просмотр всех совместных фото не вызвал никаких эмоций
и я себя не узнаю на них
я выгляжу совсем иначе, и я себе не нравлюсь
как будто все время чего-то не хватало
а не хватало мне самой себя
на всех (почти) фото - я как-то зажата, скукожена,
и все те впалые щеки, которые я так любила, все эти скулы, которые я поддерживала перманентной диетой - кажутся мне некрасивыми
и вообще - сейчас и тогда - я выгляжу как 2 разных человека
:nea:





вот кстати к этому я до недавнего времени стремилась снова прийти
это наверное 2012 г
и 46 кг при моих 176см)


зато на фото типа фешн это снимается хорошо, и стараться не нужно, все и так страдальчески-изломано получается на фотках, как любит мода
вот кадры готовые почти с первого щелчка





понять что это некрасиво, и более того - отталкивающе в реале - заняло у меня слишком много времени, книг, самокопания
счет идет буквально на несколько недель - что я наконец почувствовала что мне не нужно худеть (спустя почти 10 лет диет :facepalm3: )
и если честно у меня в голове сейчас столько мата в сторону индустрии красоты
это просто машина по убийству психики и самооценки у поколения
запись создана: 20.02.2017 в 21:14

15:29 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Автор возводит чувство стыда к самому началу человеческого существования – к Адаму и Еве, их изгнанию из Рая, позору отделения от Творца, стыду за несоответствие ожиданий от них, за обнаружение в себе греха.(C)

@темы: прояснилось

01:39 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
жду завтрашнего вечера примерно как в детстве ждала день рождения
уснула вчера поздно, сегодня подорвалась в 8, пошла гулять с собакой, но меня так переполняло эмоциями,
что я вслух пела песни, которые играли в наушниках и носилась по парку и по пляжу
на работе снова перебила посуду и все пороняла тк не могла даже попытаться скоцентрироваться на том, что делаю
зато глупо шутила и смеялась от собственных шуток

и вот еще - говорить со мной по телефону порой сущий ад, если я стесняюсь, то зажимаюсь на столько, что мой голос ледяной и я выдаю тупые факты и стараюсь завершить разговор
это я к чему - звонит днем Гай говорит "еду в аэропорт, скоро буду дома", я ему ага да, собака ок, с сестрой твоей говорила, она тоже ок, ну ладнодавайпока
в таком стиле
слышу у него голос слегка ох**вший на мои такие ответы, говорит нуладнопока
а я сижу потом и думаю какая я тупица, меня разрывает, лишь бы он поскорее приехал, а я опять в своем коконе
перезваниваю говорю "я странно звучу по телефону?" отвечает мягко "ну немного", набрала воздуха побольше и заткнула свой странный словесный ступор и говорю "прости я не это все имела ввиду, я правда очень соскучилась и люблю тебя сильно, но мне трудно говорить и изъясняться когда я не вижу человека лично"
и нет лучшего ответа чем слышать улыбки в голосе
говорит спасибо, что перезвонила и что сказала это все

и вот вопрос - чего я вечно боюсь сказать что думаю, если все в итоге лучше, если говорить?
:susp: :crazy:

@темы: gigil

11:22 

lock Доступ к записи ограничен

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:43 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
с начальником на работе недопонимание достигло крайней точки,
так что сегодня встретились на личный разговор
и все бы ничего, он высказал, что бесит его, я - что меня
только вот он использовал запрещенный прием - вышел за рамки работы в обсуждении,
сказал "почему тебя так выводят мелкие вещи, на которые другой бы не обратил внимания?"
говорю, что мой предыдущий менеджер на этом же месте работы требовал от меня идеального выполнения всего,
и за мелкие вещи, которые вообще ни о чем, я получала ежедневно выговоры
поэтому теперь вещи которые не в порядке, но в целом не глобальны, мною все равно воспринимаются как проблема
типа вы требовали с меня это и даже больше, я привыкла, и считаю получать в ответ и от других в том же размере
на что он сказал "может у тебя проблемы, не связанные лично со мной или с местом работы? у тебя всякое в жизни происходило, ты может бесишься совсем не из-за этих вещей, а из-за того что с тобой случилось?"
втф????
это идеальный способ заткнуть человека - надавить на самое больное
все оставшееся время я с трудом сдерживала ком в горле, потому что нахлынула вся боль, воспоминания и все это вместе взятое, которое я так усиленно и трепетно залечиваю в своей душе
так что теперь я сижу дома и рыдаю от тупой боли, и от того, что в очередной раз пожалела, что открылась людям, рассказав о личном
люди этого не достойны, они только пользуются полученной инфой для достижения своих целей
от этого больно вдвойне.


upd
אבל כשיש לי בן זוג ככ מושלם

тут уже можно ставить тег для постов с такой темой)
полчаса моих соплей в трубку, где я сначала еле сдерживала слезы, и под конец я уже смеюсь и мне дышится легче :heart:
я очень долго не делилась с ним вещами, которые делают мне неприятно
долгое время просто была одна в моменты плохого настроения, и ждала когда пройдет
потом начала хотя бы говорить, что вот да, настроение уг, давай я пока посижу одна, пока не пройдет, потом поговорим
в последнее время мне удается отпустить страх, нежелание нагружать его и тд, потому что я кажется правда начала верить,
как я ему важна,
и в первый раз я мялась очень долго, на что он сказал "ну что, не спрашивать в миллионный раз в чем причина?" и я все-таки выдала
я боялась выглядеть истеричкой, или ревнивой, или еще не знаю что, но он просто ответил "окей, я все понял, я больше не буду вести с ней никаких разговоров, мне важно только, чтобы ты чувствовала себя хорошо, и если это зависит от меня - я сделаю все что смогу"
так что сегодня мне это далось еще легче, говорю "встречалась с Омри, он заставил меня чувствовать себя очень плохо"
ну и.. я понимаю что для других людей это такие простые повседневные истины, но для меня это такие большие шаги и работа над собой
еще поняла, что это не только потому что у меня проблемы с выражением эмоций в словах, а в том, что я до оцепенения боюсь сблизиться сильно снова, и все эти разговоры - это шаги к сближению, поэтому я избегала открывать себя и свои переживания
но вот теперь кажется я начала понимать, что можно.. что не все люди подводят, и что если раз было больно, это не повод закрываться от всего мира навсегда, что человек существо очень социальное, и один просто сойдет с ума..
короче..
во всем плохом всегда есть что-то хорошее, и если этот отвратительная встреча с начальником поспособствовала мне сделать еще один шаг на встречу к моему любимому человеку, то оно того стоило
да хоть еще сотни таких встреч, если они помогут мне научиться говорить.
запись создана: 07.02.2017 в 18:32

@темы: gigil

13:40 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
мое настроение - я бегаю босиком по заброшенному аквапарку на берегу мертвого моря у границы с иорданией
мое состояние - такое pure happiness
кристальной чистоты
пастельными оттенками


22:33 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
ядура я сижу смотрю www.instagram.com/sophielionking/ и плачу
это как ребенок, которого ты никогда не увидишь
или увидишь, но будешь знать, что все равно снова придется оставить
когда я первый раз взяла ее на руки, она целиком помещалась на половине моей ладошки
она почти умерла на моих руках несколько раз, мое сердце не просто разрывалось, я бегала по врачам и отдавала все деньги, когда они говорили, что не могут ничего гарантировать
я так счастлива, что она жива и такая толстушка любимая
но это как вырвать кусок себя, из самого сердца, который никогда не заживет и не заполнится ничем другим

20:48 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
и да все это еще при том, что я работаю с его бывшей
она все время такая милая, улыбается мне, говорит, что соскучилась,
и попутно вечно говорит о нем
и я бы и рада с ней поддержать обычный разговор ни о чем,
но как только она говорит о нем, я смотрю на нее, и не могу ни о чем думать кроме того, что она не просто милая девочка, а его бывшая.
и тут огромная жирная точка.
я не ревную, вообще, потому что я уверена в нем,
но это делает мне больно. просто банально каждый раз как будто кто-то медленно режет изнутри.
и я не виню никого, и я ничего не имею против нее, у каждого есть прошлое, это нормально.
я все понимаю.
но боль делает больно и мешает дышать.

@темы: gigil

17:00 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Иногда мне кажется что у нас многовато совместных фоток 😹




00:37 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
В Амстердаме морозное солнце поменялось с сырой серостью, эти дожди, в которые мёрзнешь гораздо сильнее, чем при минусовой
И я поддаюсь этим настроениям, готовлюсь к бессонной ночи в аэропортах и вдруг пониманию, что ничего неважно так, как то что завтра я буду дома, обниму любимого человека и наверное больше не захочу уезжать одна

Мойкосмос 💜



 

@темы: gigil

12:01 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Ощущение того как плавится мозг - не самое приятное и довольно утомляет
Правильным решением было не слушать никого кроме себя
В 5:30 утра я внезапно очнулась и поняла что наконец отпустило
8 часов мимо
Потеря чувства времени - абсолютная - это такая кратковременная свобода от всего

let's fly

главная