• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:05 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Меня пробирает дрожь от одного только мгновения в его глаза
Это такой обморок глубины
Этот бездонный миндаль
И он моргает так медленно своими идеальными ресницами, томно переводит взгляд
И я прячу свои, потому что мне страшно, сколько любви и страсти он найдёт в них
Я боюсь признаваться в силе своих чувств



@темы: gigil

03:21 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
б-же даже не верится что прошло уже так много времени, столько событий
если говорить о чудесах, то мое случилось 10 лет назад.
10 лет назад у меня были черные короткие волосы под мальчика,
я заканчивала школу и выходила на своей станции метро, когда увидела плакат с анонсом концерта
я не знала, кто что и почему
а потом меня закрутило в такой водоворот мечт, чувств и стремлений
я познакомилась с теми кто раз и навсегда занял частички моего сердца
мой мир начал вращаться именно тогда
это мои первые бессонные от переизбытка эмоций ночи
мне 16 и меня переполняет воодушевление
вдохновение
я писала и говорила без остановки, меня просто было невозможно остановить
я встретила мое зеркальце ;)
мы не виделись уже лет 6? 7?.. но я всегда могу просто написать тебе и знать, что ты меня поймешь, что du bist an meiner Seite
я могу внезапно после нескольких лет тишины получить от нее что-то в стиле наших шуток, и мой день наполнен
как будто этого времени не было
но оно было и оно перевернуло всю мою жизнь, и я так счастлива
счастлива до бессознательности, до безрассудных улыбок среди ночи
я включаю весь альбом zimmer 483 и до сих пор помню каждое слово наизусть
это о бесконечной вере в себя, в мир, в дружбу, которой нет границ, ни пространственных, ни временных
это о такой любви, которая меняет всё вокруг

21:01 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Я раньше не умела не то что выражать свои положительные чувства устно
Но даже писать в дневник
Когда у меня все было хорошо - я тихо и жадно довольствовалась этим внутри себя, не давая этому выхода никуда
Я не умела восторгаться и восхищаться
Даже в своих мыслях я не осознавала счастья - я просто чувствовала что мне хорошо - и вместо того что бы развивать эту позитивную эмоцию дальше, сидела на ней как собака на сене
Тогда как из любого начала можно развить ещё бОльшее, более сильное, большое, качественное, длительное и тд
Сейчас я научилась говорить хотя бы с самой собой - браво, четверть века топчу землю, и вот оно, свершилось
Но я это к тому..
Как мы любим плодить злость обиды и разочарования - постоянно пишем об этом и рассказываем всем, давая этому новую энергию, продолжение, вовлекая новых и новых людей в этот водоворот плохих эмоций, и они потом несут это дальше
Почему же мы так не преучены поступать также с добром - распространять его как можно больше и дальше
Это на самом деле даёт нам самим сил, вливает жизненную энергию, когда ты говоришь о том, что любишь, чем гордишься и что тебя впечатляет
я думаю надо делать это как можно больше - хотя бы записывать все-все приятное, что случается с нами, что наполняет нашу жизнь позитивным вайбом так или иначе даже по мелочам 🙌🏻

18:26 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
меня так воспитали - "зачем лишние сюси пуси, лучше подтверждать все действиями"
но это не правда
лишние может быть и не нужны
но у нас в семье это правило дошло до того, что никто никому вообще ласкового слова не говорил
да, забота, да, внимание, все что угодно, но без слов
и я не умею говорить о своих чувствах, не умею говорить приятные вещи, у меня это может сколько угодно вертеться на языке, но как только я хочу сказать - у меня ступор
и я пыталась уже много раз
потому что во-первых, понимаю, как ему важно знать, что я о нем думаю,
во-вторых, я и сама хочу поделиться, потому что от переизбытка этих мыслей, которые я ношу только в себе, у меня уже голова пухнет и болит и я начинаю злиться сама на себя, что не могу с ним поделиться тем, что важно и ему, и мне
он говорит мне все - и даже после этого у меня случаются приступы "о боже, а вдруг я ему неважна, а вдруг все это для него ничего не значит.."
и представляю тогда какого ему, когда я вообще молчу обо всем, да еще и когда он мне признается в чувствах - тем более даже тогда не получает ответа
это должно быть как минимум сильно неприятно
да, во всех моих действиях он видит, что мне небезразлично,
но всем нам известно, как тяжело не понимать, что в голове у другого человека, и хочется слышать определенные вещи
и я поражаюсь его терпению
вчера опять зашел разговор на эту тему..
и он опять был прав, сказав, что как бы тяжело ни было, и как бы кто к чему не привык - говорить нужно
это как минимум сближает
"к тому же что у нас и так есть большой языковой барьер, который не помогает, а когда ты молчишь совсем - это еще хуже.."
и я все понимаю
и открываю рот что-то сказать, и немею
я стесняюсь своих мыслей и чувств и их выражения
он говорит "можешь сказать все что ты думаешь на русском, я все равно не пойму, но ты хоть начнешь говорить",
он ищет какие только можно ко мне подходы, очень тонко, без давления, выдерживая огромные паузы в своих просьбах..
и я понимаю, что я тоже должна уже сделать усилие и пойти навстречу, я не знаю откуда у меня такой страх говорить на подобные темы
и с этим нужно очень много работать
а я не знаю, как подступиться к этой проблеме и начать...

@темы: gigil

15:20 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
она так просто и емко выразила то, что у меня никак не получалось.
каждое слово - правда.
и это женщина, которая сама решила уйти от мужа.
я не представляю, что переживают те, от кого уходят..
нужно быть очень очень сильной.

Не знаю, понимаете ли вы, что приходится пережить женщине во время развода. Это кошмар, и я никому не пожелаю испытать такое на себе. Я онемела и погрузилась в оцепенение. Мне казалось, что я уже умерла. Я молилась, как никогда раньше, умоляя Бога помочь мне пережить буквально каждую минуту, каждый час, чтобы мне надеяться только на Него, поскольку мне больше не к кому было обратиться за помощью.(с)

@темы: прояснилось

13:54 

откровение #2

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
What care I though she appear not to understand?
Do you think that it is for a sublime word I thirst when I feel that a soul is gazing into my soul?

(c) Maeterlinck

я всегда не понимала, как некоторые мужчины выбирают девушек заметно глупее их
и всегда стеснялась и боялась, если не понимала чего-то, о чем мне говорит мужчина
и мне было жаль, что невозможно знать всего, как ни пытайся..

оказывается, совсем не обязательно знать все и разбираться во всем, и что это может даже раздражать - когда вставляешь свои 5 копеек везде и пытаешься умничать там, где тебе просто хотят высказаться
порой достаточно уважать то, о чем тебе рассказывают и пытаться понять, и быть по-настоящему заинтересованной,
не потому что тебе это важно, а потому что это важно тому, кто важен тебе
сорри за тавтологию

@темы: прояснилось

18:40 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
он говорит "помнишь, когда мы поругались в первый раз?"
это был май, и я пыталась им манипулировать в той манере, в которой всегда делала с с, пытаясь добиться того, чего хочу я обидками и ультиматумами,
игнорируя то, что человек не делает это не потому что не хочет,
а потом что реально не может
он сказал "ты знаешь что я никогда никому не прощаю, если при разговоре бросают трубку?"
я сижу и уже смутно помню детали той ссоры, помню, что была неправа, но всего что говорила и делала - мой мозг любит такое стирать из памяти
я смотрю на него и спрашиваю "хочешь сказать я бросила тогда трубку?"
и он отвечает "да. и я никогда обычно больше не общаюсь с людьми, которые это делают. и уж тем более не перезваниваю. тебе я перезвонил"
я понимаю, что это еще далеко не конец моей истеричной истории, и осторожно уточняю "и?"
и он говорит "и ты еще раз бросила трубку. а потом еще. и я опять и опять перезванивал".

я помню что после той ссоры мы долго не общались, а я умудрилась сделать правильные выводы, и запретила себе даже думать о попытках манипуляции кем-то, забыть навсегда об этих играх на нервах, мерзких хитростях и тд в попытках вынудить человека делать то, как мне угодно против своей воли

и то что он сейчас вспоминает про этот случай и рассказывает мне, значит очень многое..
я ценю каждую минуту, слово и действие, все тепло, доверие, смех и грусть, что мы делим.:heart:

@темы: gigil

01:02 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Сегодня проводила второй день обучения новому бармену на работке
5 часов беспрерывно что-то объяснять на моем сильно ломанном иврите - это ту мач
Горло болит
Давно я столько не говорила ххххххх
В итоге мальчик оказался очень милый и сказал что все ясно и я очень даже хорошо все объясняю ))))

14:40 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Первое, что мы должны усвоить, это то, что мужчины отличаются от женщин, отличаются по натуре и темпераменту, причем настолько сильно, как будто они пришельцы с другой планеты. Мужчины думают, действуют и реагируют не так, как женщины, и у них совершенно другие ценности и потребности. Даже те потребности, которые сходны, отличаются по значению. Например, потребность в любви присуща как мужчинам, так и женщинам; потребность в восхищении также присуща и тем и другим; но любовь имеет более важное значение для женщин, а восхищение – для мужчин. По причине непонимания этих различий мы иногда даем мужчинам не то, в чем нуждаются они, а то, в чем нуждаемся мы сами, и когда они не реагируют так, как мы ожидаем, это выбивает нас из колеи.
(c)

@темы: прояснилось

12:11 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
c. moood


16:18 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
еще когда я эксперементировала со всякими расширителями сознания, тогда поняла, что всё ВСЁ в нашей голове
и это 100 раз подтверждалось и мной и другими и просто потому что это действительно так
но понять это, когда накрывает паранойя, ну очень тяжело
точнее понимание не дает облегчения - паранойя сильнее
б-же я начинаю бояться всяких сглазов, что вдруг я лишнего говорю или делаю, поэтому вдруг это как-то плохо влияет на мою жизнь
и у меня начинаются мигрени, от которых я просыпаюсь и не могу уснуть
хочется радоваться, делиться
но я каждый раз обрываю себя на полуслове
и стираю лишние посты

02:54 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
говорят некоторые где найдёшь там потеряешь
и если это та цена что я должна заплатить за то что нашла
то готова это сделать ещё хоть много раз

@темы: gigil

02:20 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
с почином меня
украли телефон
первый раз в жизни
файндмайайфон показываюет что он уже давно в арабских деревнях
и как этих тварей после этого не ненавидеть?

18:26 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
это какой-то ппц
я держала себя в руках сколько могла
почти 5 месяцев не давала волю своим чувствам, старалась их максимально ограничивать,
не давать распаляться
но в итоге поняла, что плотину, что я выстраивала, прорвало все равно
и мне хочется расплакаться от переизбытка чувств и страха
мне очень очень очень страшно :weep3:

@темы: gigil

17:04 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я получила от него пожалуй именно тот ответ, который как нельзя лучше
которого у меня самой не было в вариантах, когда я размышляла
и это радует еще больше
с днем любви что ли :heart: ;-)

@музыка: neversmile

@темы: gigil

23:32 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
он сказал "ты все время говоришь что тебе неважно то или это.. а что тебе тогда важно?"
и вот я думаю об этом уже несколько дней, слушаю себя, анализирую..
и мне неважно, что он все время на работе, что мы из-за этого редко видимся,
что когда мы видимся 80% времени он думает и говорит о работе
мне важно, что он говорит мне в подробностях о том, что он делает на этой самой работе,
какие трудности есть технические, с партнерами, с сотрудниками
кто молодец, а кто не очень
важно, что в его офисе на флипчарте до сих пор то, что я написала там еще 4 месяца назад, и что он запретил сотрудникам стирать это
мне важно, что когда ему грустнобольноплохо он звонит мне и ищет у меня поддержки,
мне важно, что он перестал закрываться в себе и отстраняться в эти моменты, как делал раньше
важно, что он делится со мной самыми щекотливыми проблемами с сестрой,
рассказывает в подробностях, что он чувствует и думает о ней, когда они ссорятся
еще важнее, что он просит у меня совета - как решить эти проблемы с ней
важно, что я не должна говорить и просить о чем-то дважды, он слышит и запоминает, и уважает мои просьбы и следует им
важно, что когда моя мама в больнице - он каждые несколько часов спрашивает, как самочувствие, как она идет на поправку
важно, что помнит ее дату выписки и уточняет, отпустили ли ее в этот день
мне неважно, что он может целыми днями не отвечать на мои сообщения
важно, что я знаю, что он действительно занят, и я не страдаю, у меня не портится настроение когдамыневдвоем
важно, что с ним мое настроение поднимается,
но и без него я не чувствую себя разбитой
важно, что когда я думаю о нем, о нас, я только улыбаюсь, всегда
и прохожие смотрят на меня странно из-за этого
иногда я даже смеюсь посреди улицы в голос, вспомнив что-то особенно сумасшедшее, что мы творили
я не чувствую себя болезненно зависимой от него, хоть и очень очень очень скучаю, и хочу обнять, и лучше бы я засыпала сейчас рядом с ним
но
важно, что он не причиняет мне боли, когда его нет
потом что я в нем уверена
я знаю, что он не играет со мной в дурные игры
знаю, что если он сказал мне, что я ему важна - то это так, а не просто красивые слова
потому что это подтверждается каждым действием множество раз
важно, что когда я вижу его и смотрю в его глаза - я вижу в них такую глубину, которая говорит сама за себя
мне неважно, что у него в квартире вечный беспорядок, что ему даже некогда вызвать клининг,
важно, что он не впускает почти никого в свой дом,
но дает мне ключи от него, когда я прошу, и разрешает привести туда неизвестного ему человека,
просто потому что его спальня идеально подходит для задуманного фотосета
мне важно, что несмотря на то, что у него никогда нет времени, но он приезжает ко мне,
когда мне действительно нужна его помощь
важно, что он обращает внимание на все детали, на цвет лака, новые духи, обувь, смешные надписи на моих майках
важно, что он спрашивает моего совета при покупке одежды
важно, что к каким бы его друзьям мы не пришли - они уже меня знают, даже когда я вижу их в первый раз
важно, что его друг говорит что когда он со мной, он всегда счастливый
важно, что он знакомит меня со своей семьей
важно, что в своем бесконечном рабочем дне, он улавливает час своего времени и приезжает ко мне на работу сделать мне сюрприз и просто поболтать пару минут
важно, что он понимает мои чувства, что поддерживает меня в самом тяжелом на данный момент моем решении

есть еще столько всего, но я уже устала перечислять..
это все совсем не похоже на те нездоровые взаимоотношения, что у меня были раньше

@темы: gigil

00:23 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
или вот еще - фигачишь в блендере баклажаны, папайу, кабачок,
добавляешь лимонный сок (соль нельзя неа, диета же), овсяную муку (чем меньше тем лучше, а то там калорий тоже много)
немного кокосового масла для дополнительных вкусовых ноток
рубленные помидорки
выкладываешь ровным слоем на непригарную сковородку (чтобы масла лишнего не добавлять. вы знали что в 100мл оливкового масла тыщщща калорий? так вот)
помешиваешь иногда, чтобы все готовилось равномерно
в конце кладешь слайс сыра (в моем случае низкокалорийный с пониженным содержанием жиров веганский ха-ха)
и когда он подтаивает, вырубаешь сковородку, заворачиваешь краюшки тушеных овощей вовнутрь, чтобы сыр внутри оказался, как начинка в котлете по киевски,
и оставляешь доходить
вот потом вся эта ересь в итоге оказывается очень вкусной
и вроде полезной

22:54 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
люди спрашивают меня, пережила ли я это
я говорю да и улыбаюсь
на самом деле нет
нет
невозможно взять и по щелчку пальцев все зачеркнуть,
забыть,
простить,
все свои планы
свои мысли и мечты
свою жизнь
такой гребаный огромный кусок своей сознательной жизни
где было столько открытий
да ошибок
да вранья
но столько новых миров

и я бы хотела это пережить и забыть навсегда
но нет
мне каждый раз больно
от самой себя
от того, как больно я сделала самой себе, осознанно и неосознанно
мне хочется выбросить,
выплюнуть,
выблевать
все, что хоть как-то напоминает мне об этом всем
я хочу очиститься
полностью
отказаться
никогда больше не впускать в свою жизнь всю эту безграничную ложь

@музыка: sunsay

20:13 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
поняла как катастрофически мне не хватает хороших друзей рядом
которые знают обо мне все, а я о них, с которыми мы можем долго обсуждать наши жизни, давать советы, смеяться над глупостями молодости
я не говорю, что я одинока и мне нечем заняться, но все эти люди - это поверхностное общение
с девочками, что я успела тут познакомиться, вообще говорить не о чем
детский сад какой-то
экзамены в универе\парень\вечеринки\ - весь круг интересов
пыталась дружить с мальчиками, они обычно старше и с ними хоть о чем-то поговорить еще можно,
но как только я их френдзоню - они сливаются совсем
от этого я постоянно достаю брата, родителей, девочек в москве
но все эти переписки и созвоны - это тоже не совсем то, хоть и очень важно и ценно

с другой стороны, я люблю сидеть одна дома, с хорошим вином и хорошим сериалом, или музыкой
и меня раздражает когда люди спрашивают "что ты делаешь в свободное время?"
все считают, что нужно ходить в какие-то определенные постоянные места, быть там завсегдатаем,
или заниматься чем-то конкретным
а что я сижу, копаюсь в себе, читаю книжки, и просто гуляю по городу часами почему-то вызывает у них недоумение

очень жалко, что нет машины, так много куда хотелось бы поехать, покататься по стране в свободные дни
всерьез думаю, что в ближайший год все-таки придется ей обзавестись, хоть это и затратно ту мач

завтра надеюсь начну перестановку дома :heart:

@музыка: Roger Waters/Van Morrison/The Band – Comfortably Numb

17:26 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
у меня сегодня такой женский день для себя самой, которого давно не было и, видимо, не доставало
сделала маникюр,
купила платьишко,
купила шорты на размер больше своего, теперь они на мне болтаются и поднимают настроение, и я в них забываю, что я на диете ххххх
купила овощей и фруктов и случайно сделала очень вкусные баклажанно-кабачковые диетические оладушки,
уиииии
смотрю сериал,
сходила на кастинг,
надо бы купить вина на вечер для идеального завершения :evil:

let's fly

главная