• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
10:10 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Я злюсь на себя
Злюсь за свою стеснительность выражать свои желания эмоции и чувства
Злюсь за эту скованность
Как будто меня заморозили
Мне хочется плакать от такого бессилия
От этого ступора который я не знаю как преодолеть
Я делаюсь слабой от самой себя

:(

09:58 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
дочитала токсичных родителей и нашла в книге совсем другое, что очень применимо ко всякой дряни, что была в жизни
но слава б-гу не связана с родителями,
поэтому мне я думаю будет несколько проще от всего этого освободиться, хотя в конце книги я просто рыдала без остановки от сочувствия к историям всех этих людей.
в общем теперь хочу от теории перейти к практике, у автора есть хорошие советы, как не только осознать причиненный вред, но и пережить его и освободиться от него.

письма

@темы: прояснилось

16:44 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Количество наушников которые я теряю и ломаю уже просто выше нормы
Для меня это каждый раз как маленький конец света
😿

19:33 

все относительно

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
жизнь идет все меняется
я раньше думала что вот то что я решила - это точка
сейчас я на стадии "я знаю что ничего не знаю" и я перестала считать себя самой умной на свете, начала слушать и прислушиваться к другим
и мне очень комфортно не быть критичной, быть более гибкой и понимающей,
смотреть на все сквозь призму изменений и изменчивости
я больше не считаю, что мое мнение единственное и верное
оно просто мое и мне с ним хорошо, я не жду и не требую от других согласия со мной
разделяете - ок, нет - тоже интересно

нет правильного и неправильного, нет ничего абсолютного
все что есть - плод нашего сознания и все исключительно субъективно

я раньше говорила что никогда в жизни не сделала бы тату русскими словами
сегодня корректировали (наконец. правильное место, правильное время и правильные руки) моих котиков,
и буквально за пару дней до этого решила что знак бесконечности тоже не релевантен
все происходит здесь и сейчас
это мгновение - оно уже вечно
всегда - это теперь


00:26 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
אין דבר יותר יפה מהאהבה הזאת


@темы: gigil

13:35 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
просто все должно быть правильно
всякая интересная информация

09:15 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Иногда понимаешь что границ как таковых нет
Только ты сам себе их ставишь
Ничего не абсолютно и на самом деле до бесконечности относительно

Влюбиться в транс ещё сильнее? Оказывается можно
Довериться тебе ещё глубже - бесценно

Это тот момент когда самому себе трудно поверить насколько все идеально на своих местах

@музыка: Paganka

15:03 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я просто оставлю это здесь
это место внушает столько умиротворения одними фото
когда-нибудь я поеду туда
и еще на одно из розовых озер
:heart:

15:43 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
15:25 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
На повестке дня у меня есть вопросы к себе, буду дописывать
- почему я все время за все оправдываюсь и чуствую себя виноватой и ответственной за любую хрень
- как избавиться от дурных воспоминаний, которые блокируют возможность получать удовольствие от вещей, которые я действительно люблю, потому что с этими вещами остались разрушительные воспоминания
- как связать душу и тело. Я люблю себя как личность, но не признаю своё тело, стесняюсь его, у меня вечно к нему кучу придирок, как бы я его не улучшала, "исправив" один "недостаток" я тут же нахожу другой и снова не люблю его
- ну и конечно как перестать стесняться себя/своих решений/статуса и тд

11:56 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Ябольшенепью дубль 100500

Снились маршмелоу и Егор, который почему-то был здесь, и рассказывал мне истории из жизни 10летней давности, и так по-доброму улыбался, а у меня в глазах все время было мутно, и нужно было работать, и я вычисляла отчего же мне так дурно, и решила что от недостатка сахара в крови, а потом мы внезапно решили, что хватит работать, и тут я проснулась от звонков, почему-то режим "не беспокоить" отказался работать

Голова чувствует себя лучше
А организм продолжает мутить

Пойду в зал схожу, может немного токсинов повыходит из тела

19:59 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
мне кажется нужно законом запретить пить в периоды когда ты слишком чувствителен
вот вроде все хорошо,
и прекрасный день с важными разговорами,
но в процессе выпивается бутылка вина
и сейчас накрывает, и хочется расплакаться от какой-то эмоциональной слабости, истощенности,
спрятаться в объятия любимого и чувствовать себя маленькой
но сегодня работать до 2х часов ночи
и завтра тоже..
поэтому я не знаю, когда смогу расслабиться
нужно быть сильной,
улыбаться всем
забыть о себе
но я не могу, у меня нет на это ни капельки силы...
бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяядь.

14:04 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Никогда не думала что терапия это так тяжело и не понимала тех, кто об этом рассказывает
Я люблю наши встречи с психологом, они многое разъясняют, дают поддержку, понимание, точки опоры
И я чувствую себя отлично после разговора
Но спустя день -два мозг начинает все переваривать более глубинно и анализировать
И тогда на меня рушится такая тяжесть пиздеца,
Как вещи, которые я считала нормальными, или считала что я это уже пережила, как они на самом деле в искривлённом виде продолжают влиять на меня и сейчас
И все медленно встаёт на свои места, но с такой жуткой болью и огромным грузом осознания того, что я оказывается терплю, до сих пор, не отпуская, потому что психика заглушала те или иные вещи, будучи не в состоянии с ними справиться
А сейчас этот клубок как будто начинает распутываться
Но он такой кровавый

Я помню что хотела после школы поступить на психолога
И сейчас думала вот что если бы я все это учила в универе, что читаю и что мне объясняет психолог про устройство нашей психики, я бы может не была в том состоянии в котором я сейчас
Но!
Тогда моя жизнь была бы совсем другой и в физическом плане - я бы может не переехала, не встретила бы всех этих людей которые так меняют мою жизнь, не встретила бы свою Любовь ❤
И одна только мысль об этом разбивает мне сердце
Потому что сейчас я счастлива, полностью, как никогда
Не смотря на все то, что ещё нужно починить в мозгу
Мама говорит что ей очень больно и жалко узнать какие вещи мне пришлось пережить, но она сказала очень правильную вещь "но если бы не весь тот ужас.. смогла бы ты понять и оценить то, что нашла сейчас?"
И я точно знаю, что нет.
Поэтому все что ни делается - всегда к лучшему, даже ужасные вещи, которые кажутся нам такими несправедливыми .. в долгосрочной перспективе это приводит нас к тому, чего мы совсем не ожидали,
На мамины слова "думай о хорошем, мысли материализуются" я абсолютно искренне ответила что у меня в жизни сейчас такое чудо, о котором я и мечтать не могла, я представляла себе что-то хорошее, но то что получила - в миллионы раз прекраснее того, чего я сама себе смогла когда то выдумать

@темы: gigil, прояснилось

22:12 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
в этом мире мало мира

это единственная фраза, которая крутится у меня в голове второй день подряд
у меня нет мыслей, нет слов,
я смотрю на эту жизнь и не понимаю, как она так и зачем
мигрень достигла такой точки, что я вообще не понимаю ничего

все заботы, работа, комплексы, воообще всё - внезапно кажется таким мелочным.. таким ненужным..
в этом мире мало мира.

20:33 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Пока Любовь моя в отъезде, у нас тут своя тусовка вовсю 😹
На самом деле сегодня был чудесный День Рождения Наташки ❤
Я не заметила, когда настал тот возраст что все ровесники с детьми (среди моих друзей этого нет)
Кучка милых детей - такие сладкие пирожочки все)







20:09 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Посмотрела фильм ילד טוב ירושלים
Такая банальная повседневная и повсеместная правда
Трогательно очень

15:32 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я очень рада, что начала диалоги с психологом, хоть это и не просто, но это очень очень важно
вчера рассказала ей об одном эпизоде молодости, о котором знают только 1,5 человека, и которого я стыдилась просто до краев, типа как я могла согласиться на такие вещи и тд..
она выслушала и сказала "ты вообще понимаешь, что это было настоящее насилие? жертвы в таких ситуациях часто не понимают, что они жертвы, и заодно винят себя"
и мой мир просто перевернулся..
ночью в памяти начали всплывать все те моменты, которые были как ластиком стерты из памяти
и я насчитала 5 разных людей, которые пытались или совершили откровенное насилие
первый был когда мне было 12.
последний длился на протяжении примерно 2 лет, систематически
остальные были разовые акции
один из них игнорировал мои слезы, крики и попытки вырваться на протяжении всей ночи, в итоге ранним утром я все-таки ушла из той квартиры,
и больше никогда не видела и не слышала об этой компании, и ни разу не вспоминала это, как белый лист.
5 гребаных людей.
утром вышла гулять с собакой, а картинки все летели и летели перед глазами
я не знаю, как я могла этого напрочь не помнить
психолог сказала, что это нормальная реакция мозга - забыть то, что делает больно
в итоге меня пробила такая истерика, внутри как будто огромный ком, я не знаю как все это описать, и не знаю, что с этим делать..

Аньчоус говорит, типа как ты пишешь о подобных вещах в открытом доступе,
это правда очень тяжело, но я пишу (и стираю и снова пишу), чтобы снова не дай б-г не забыть об этом, не заблудиться в том, где мои желания, и где псевдонормы общества, где я якобы должна
ведь если муж - то ты должа исполнять супружеский долг.. даже если больно, мерзко, и хочется плакать в процессе от того, что чувствуешь себя какой-то куклой, в которую кто-то пихает свои конечности когда ему вздумается.
и когда просишь оставить в покое, засыпаешь, а просыпаешься от того, что кто-то тебя трахает.
это не описать словами, все эти чувства, и как после всего этого я вздумала его оправдать и типа он несчастный страдает, что я от него ушла, я такая плохая. потому что я снова забыла все эти моменты, а помнила только милые добрые дни.
я думаю обо всем этом и это как будто не настоящая жизнь, такой абсурд, дурное кино.

@темы: прояснилось

16:52 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Когда ты кого-то-то очень долго ждал, сам этого не зная до конца,
Но вот он появился в твой жизни и ты счастлив. Очень.


@темы: gigil

13:00 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Привет, Лето
Моей любви к тебе нет границ




09:55 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Я вот никак не пойму когда, и главное почему шутки про измены стали смешными?
Соц сети забиты этим бредом
Хочется вытошнить и заодно изолировать тех, кто это постит

let's fly

главная