• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
20:02 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
мне хочется раскинуть руки и показать в объеме как много-много и сильно сильно я :heart:
но мне кажется моих рук будет недостаточно,
и я обвиваю его всем свои телом, улыбаясь, как маленькая, пытаясь перед всю бурю и радугу чувств,
все свое тепло
и мне кажется, он чувствует все, что есть в моем :heart:
мне очень хочется, чтобы он знал


@темы: gigil

00:48 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
I figure if the people suck I can always wear headphones (c)
вчера я потеряла уже 3тьи (и последние) наушники за последние пару месяцев..
мне трудно описать свои мучения в транспорте, пока я стояла час в пробке в один конец и полчаса ехала в обратный
я вся изъерзалась, у меня опять болит рука от телефона, и в добавок меня конечно укачало от просмотра постов еще сильнее4

Fantastic Beasts and Where to Find Them - оказались куда лучше, чем я ожидала
жаль этот фильм не длится вечность, ну или еще хотя бы серий 5)

17:40 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Согласно американской статистике, средний размер модели — 2-й, средний размер обычной женщины — 14-й. В то время как модельные стандарты продолжают стремиться к уменьшению размеров, популяция продолжает поправляться, и в будущем этот разрыв еще больше увеличится — к 2030 г. 87% населения Америки, например, будет иметь значительный лишний вес или ожирение.

В Европе женщины отвоевали себе право выглядеть такими, какими их запрограммировала природа, они все реже стремятся соответствовать глянцевому стандарту стройности, и это приводит к тому, что процент страдающих ожирением и лишним весом снижается. В России стремление женщин до 30 лет быть модно худыми чрезвычайно велико, и вот результат: российские женщины — самые полные в Европе. Средний ИМТ россиянки, согласно гарвардскому исследованию, составляет 27,1, самыми стройными оказались жительницы Швейцарии, Франции и Италии. Обратите внимание, что это страны, где национальная кухня полна, с нашей привычной точки зрения, «вредными для фигуры» блюдами — паста, пицца, фондю и круассаны, а вкусная еда является важной ценностью социальной жизни
(с)


к слову, в Израиле, когда я пришла на простую проверку к семейному врачу, с весом 52-53кг он тут же мне сказал "я назначу тебе диетолога по набору веса" (хотя я обращалась вообще по другому вопросу)
в то время как мое агентство просило похудеть)
российские врачи при весе 46 мне тупо говорили "ну да ты че-т худая"
никаких реко
и это по доп страховке в платных клиниках, тогда когда я действителньно жаловалась на проблемы со здоровьем, причины которых они никакими анализами выявить не могли, гоняя меня по всем что только можно проверкам несколько месяцев к ряду ахахахаха

@темы: прояснилось

20:02 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Читаю бесконечные истории, кто где и с кем, как и чем заменить партнёра, и чувствую как по всему моему нутру разливается тепло и желание обнять его,
И я закапываюсь глубже в его руки,
И весь этот зимний уют, на улице такой ливень, что невозможно выйти, и он остаётся работать дома, а я лежу рядом, укутавшись в плед и не могу не улыбаться, просто потому что это такое ❤



@темы: gigil

13:30 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Я слушаю Ассаи и вспоминаю Ви ❤
Перед глазами несётся курская, красные ворота, очереди на входах в клубы, люди мелькают, какие-то компании, нас всегда много, но мы всегда вместе, он приглядывает за мной и оберегает
Он говорит что болеет и я прихожу к нему и после бутылки виски мы, задорно смеющиеся, шагаем по снежным улицам, перебираем бесконечные кафе и пабы Москвы
Он первый звонит мне в 00:00 на мой день рождения и Новый год
Приходит глубокой ночью в гости когда мой самолёт наконец приземлился
Мне грустно что мы так далеко и так редко но мое сердце бьется умиротворённо и согревается тем что у меня самый лучший на свете лучший друг
Я так скучаю ф 😔

14:10 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Говорит хорошо что биржы закрылись до понедельника, не сможешь уронить рейтинги еще сильнее, а то ты успела за 2 дня на 11% снизить, брокеры в шоке, это слишком много 😹


:evil:


запись создана: 24.12.2016 в 14:19

@темы: gigil

13:19 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Говорю брату "собираюсь с нг менять работу"
Он мне "в другой рестик хочешь пойти?"
Я "не, в офисе буду искать, по профессии, надоели эти рестораны и посетители"
Он смеётся надо мной "год назад ты отказалась от офисной работы, потому что она тебе надоела, теперь наоборот?"
Я само постоянство

Все никак не могу разорвать контракт со своим дурным агентством

Сегодня узнала про юникорн кафе в бангкоке www.instagram.com/unicornbrand жаль что не слышала о нем когда были там и не сходили 😭

Хочу в амст сил нет терпеть, мини отпуск одной ох это было бы так кстати

Вчера тусили на студии у одного фотографа, люблю таких людей и их легкость
Как будто 100 лет знакомы
Фотки чёт не хотят вставляться

У меня развилась конкретная зависимость от кофеина

С каждым днём с каждым новым разговором убеждаюсь все больше какое же в россии днище

17:14 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Вообще мне частенько кажется что все мои надуманные гипер проблемы - от чрезмерно большого количества свободного времени наподумать
вот написала глупостей, послушала грустной музычки, и как отпустило
переживания такого уровня, как если смотришь фильм - вроде ты во власти сюжета, и плачешь, и смеешься,
но по сути к тебе они отношения-то и не имеют
уже
это то, как я переживаю свои странные флешбеки, вроде и мое, но по правде говоря уже давно нет
давно пережито
пережевано
перечувствованно

звонила мама
вроде вот нормально общались, пока она на тему новостей и политики не завелась
и каждую тему умудрилась перевернуть в то, чтобы рф че-то там...даже там где ее нет
и слышится мне во всем этом такой нездоровый патриотизм (раньше никогда за родителями этого не замечала, пока не началась такая жесткая чистка мозгов населению последние пару лет)
и я все ждала когда она выскажется и успокоится, но ее мысль неслась все дальше и дальше, и понятно, что краю этому нет
и все это ужасно печально наблюдать со стороны
я попросила прекратить эту тераду, тк устала ждать, что она поймет, что уже перебарщивает, а мне прям уже уши режет слышать это пропаганду
ладно, прекратила
но мое терпение в разговоре лопнуло окончательно когда она сказала мне "оденься потеплее при выходе на улицу"
вот ШТО?
я умудряюсь как-то жить сама, не прося ни у кого никакой помощи,
но одеться я конечно не догадаюсь, прежде чем выйти на улицу..
и с одной стороны это такой типа вброс заботы с ее стороны, который ничего не значил особо, так сказала лишь бы было что сказать, но остановиться перед этим и подумать, как мной это воспримется - неа, никогда
но я же при этом по ее мнению должна отреагировать спокойно и не обращать внимания
нет, у меня не укладывается, почему я вечно ДОЛЖНА подумать о том, как реагировать или не реагировать на чужие выпады, а другие в свою очередь не считают нужным подумать НЕ ВЫПАДАТЬ В МОЮ СТОРОНУ С ТАКИМИ АБСУРДНЫМИ ЗАМЕЧАНИЯМИ?
ну неужели это так трудно - подумать прежде чем ляпнуть человеку что-то?
я понимаю что это со стороны смотрится как слон из мухи, но для меня тема самостоятельности всегда болезненная, и я вечно ни смотря ни на что чувствую себя ребенком, и мне тяжело быть резкой и требовательной там где это требует ситуация, поэтому каждый раз вот такие мелкие замечания - как палки в колеса моей самоуверенности которую я с таким трудом по кирпичикам выкладываю
и дается мне тяжело

15:59 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
получить фотки спустя полгода и без обработки - это норма
вот такие я люблю больше всего


14:16 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
это просто потрясающе
выяснив вчера, что помимо того, что мне просто трудно выражать свои эмоции и чувства (это новостью не стало), а именно то, что я просто не умею правильно их определять порой - просто вынесло мне мозг
так загрузило, что я посмотрела на всю свою жизнь через новую призму: раньше-то я считала, что все знаю и понимаю лучшедругих,а тут бац.. и оказывается, что ничегошеньки-то и не понимала.. и как будто шестеренки наконец встали на свои места
потому что до этого было непонятно, как это я так во всем разбираюсь, но совершаю такие абсурдные глупости, так по-дурацки абсолютно ошибаюсь в простейший вещах, в себе самой
в общем от всего этого у меня знатно попортилось настроение и очень хотелось на ручки
полночи переписывалась с гаем и меня продолжало крыть - то мне становилось легче от его слов, то хотелось вышвырнуть телефон без особой причины.. типа какого хрена он не отвечает уже целых 5 минут, потом хотелось упороться, или смеяться, это все тут же сменялось нездоровым умиротворением и крайним пофигизмом, потом снова хотелось плакать и так по кругу...
слава б-гу подотпустило сейчас,
но очень хочется прибегнуть к помощи фенибута.
это просто несколько стремно так реагировать на самопознание..
:facepalm2:

@темы: прояснилось

03:02 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
при всех минусах самочувствия, болей в желудке, похмелья, опухших глаз, флешбеках и тд и тп
понимаешь, что только наркотики и алкоголь помогают порой послать все к черту и не быть собой
хотя бы в течение нескольких часов

как я от себя устала

и да больше всего я бы сейчас хотела в свои 18, когда неделями дороги и никому ничего не должен и работа на автомате и наплевать на все
живешь в своей голове и в своих приходах

@музыка: Querox - Dancing Angel

13:51 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
чем больше наблюдаю со стороны за родителями и как они обращаются со своими детьми, тем больше выводов делаю,
я раньше не думала о таких вещах, не обращала внимания на детскую реакцию,
считала что модель того как воспитывали меня - просто замечательная
но чем большее я абстрагируюсь, изучаю соответствющие материалы, тем больше понимаю, сколько проблем я поимела от этого "правильного" воспитания
и как оно далеко на самом деле от здоровых взаимоотношений..

я очень люблю своих родителей, но от осознания всего этого у меня копится обида на них, хоть я и знаю, что они все от любви делали..
просто любви для воспиатния недостаточно
и мне не хочется с ними говорить :\


прошла тест "Торонтская алекситимическая шкала"
у меня 76 баллов, ожидаемо и не удивительно совсем :facepalm2:

расшифровка результатов

23:27 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
поддаваться чувствам - нормально
скучать - нормально
нормально - когда грустно, что не можешь обнять любимого человека
ненавидеть себя за эту "слабость" - вот что не_норма. совсем.

09:20 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
не успела понять, откуда взялась это мода носиться с белком?
все как ужаленные "а откуда ты берешь белок? а недостаток белка это опасно!об-жемой!нужно следить за кол-вом белка, а то анемия!"
у меня конечно есть очень пошлый ответ на первый вопрос,
но я сейчас даже не об этом,
просто пытаюсь понять.. чем всем дался именно белок?

ну и вот еще, не могу не вставить
Избыток белка вызывает усиленный рост и, как следствие, усиленное старение

Молекулы белка склонны «склеиваться» в эритроцитах, снижая проходимость сосудов, что вызывает повышенный риск:
• болезни Альцгеймера;
• болезни Паркинсона;
• амилоидоза;
• общего старения внутренних органов

Повышенное употребление мяса приводит к
• повышенному шансу остеопороза;
• повышенной нагрузке на печень и почки;
• повышенному риску раковых заболеваний;
• ухудшению пищеварения в кишечнике;
• непереваренные белки активируют иммунную систему, приводя к аутоиммунным заболеваниям

читать дальше

(с)

@темы: прояснилось

22:44 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
захотелось вина - сходила за вином, на улице такой ветер, чуть не свернул меня с моих 12ти сантиметровых каблуков,
вернулась - расхотелось. налила даже в красивый бокальчик.
даааа....

сегодня пережила весь спектр чувств,
была в хайфе,
сидели с Яфой разговаривали
это такое непередаваемое чувство, я ее год не видела, и тут приезжаю, у нее день рождения сегодня,
и я вываливаю ей все, а она говорит, что переживала такое же в моем возрасте,
и мы смеемся, а потом почти плачем, потому что в этой жизни всему есть баланс..это печально
она говорит мне, как лучше, и потом я под дождем бегу на обратный поезд, а она присылает мне сообщение "продолжай цвести"
люблю ее.

12:00 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Анжелис пишет о такой простой истине, которая мне почему-то раньше была недоступна,: в отношениях мы каждый раз боимся сделать что-то не так, порой скрывая свои желания/интересы/мнения, в страхе, что человек это не примет и мы потеряем его
Забывая о том, не думая совершенно о том, а зачем нам человек,который не понимает и не принимает нас в том, что является частью нас? Почему мы вообще хотим удержаться с человеком, который не готов нас принять? Чтобы строить и развивать отношения с тем, с кем не можем раскрыться?
Она говорит да лучше разойтись раньше, тк это произойдёт в любом случае при подобных условиях, либо придётся притворяться всю жизнь и соответсвенно не быть до конца счастливой
Да, конечно, будет больно, расставания это не просто, и порой очень обидно "ведь он такой хороший и мы красивая пара и блабла" но чем быстрее "отсеишь" тех кто не готов принимать и понимать тебя полностью - тем быстрее придешь к тому, кто действительно "твой" человек
И вот я все время одёргиваю себя, напоминаю себе, что главное быть собой, не скрывать ничего, потому что все равно рано или поздно все вылезет - и какой смысл тратить время и своё и партнёра на притворство? Чтобы и он потом удивился что с ним не тот человек, которого строила из себя
Почему этому всему не учат в школе?

@темы: прояснилось

15:21 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я люблю зиму за эти вечера, когда не хочется выходить на улицу, и можно смотреть километры кадров долгими уютными часами,
с приглушенным светом и печеньками явсёёщенепью и
самоемоелюбимое засыпать под бормотание фильмов, обнявшись тобой

02:35 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
пролетают люди, дни, события
в конце каждой недели я говорю себе, что вот на следующей-то у меня наконец будет время заняться всем,
кончится этот бег,
эти бесполезные заботы, на которые я трачу уйму времени, не двигаясь с места в своих планах
а за окном мелькают уже не просто месяцы, а сезоны
пальцы то пухнут от жары, то не сгибаются, замерзнув
скоро год, как я пытаюсь осознать, что человек по жизни одинок, что он должен быть себе и за себя,
что если кто-то и будет рядом, сейчас, завтра, или насовсем, он никогда не станет частью,
у него всегда будет шанс уйти
иногда я думаю, что это трудно - жить без друзей, когда некому позвонить вечером
а потом понимаю, что и вечеров-то у меня этих нет
у меня есть мои дни, когда я никого не хочу видеть, когда я все равно ничего не успеваю, время утекает слишком стремительно,

как-то грустно вышло
но на самом деле мы сегодня снова весь вечер шутили и смеялись,
а еще я научилось перепрограммировать пульт от кондиционера, никогда бы не подумала, что такие вещи вообще будет когда-либо полезно знать
записалась к стоматологу, и не посмотрела на цифру месяца при записи, а она на январь
я да, никак не могу собрать себя в руки в кучу
моя рассеянность растет в геометрической прогрессии, видимо компенсируя весь тот сверхконтроль, которым я мучила себя и окружающих последние несколько лет своей жизни

ах да и кажется я работаю в новогоднюю ночь
первый раз в своей жизни работать в нг.. я не представляю вообще.

отношения с едой продолжают развлекаться
я даже не знаю что это, может, крышу рвет совсем уже
я могу не есть почти сутки и не чувствовать чувство голода, мне вообще пофиг
но потом я что-то ем и вроде да, вкусно
но непонятно, где чувство насыщения, я могу остановиться, сделав один укус, и мне будет ок
могу съесть нормальную порцию
тогда правда тяжеловато, но в общем тоже ничего..
все вкусно, хоть и как будто немного иначе отдается вкусовым рецепторам, но конкретного желания что чего-то хочется нет..
только колы побольше, пожалуйста :facepalm3:

@музыка: Lapalux x Szjerdene – Closure

23:15 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Я не художник
Но так я вижу


@темы: gigil

15:33 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Проспала 11 часов и увидела кучу снов
В одном спорила с мамой, чтобы звонила, когда нам обеим удобно,
(Это меня вчера задел ее ультимативный тон я хочу разговоривать с тобой по скайпу, а не по телефону Хотя для меня видео звонки с ней это почти каждый раз стресс, она додумывает мои эмоции, комментирует странными форматами все что видит в кадре..)
Потом снилось что мы какой-то большой группой в огромном дорогом отеле, а там обслуживающий персонал - все тайцы, которые делают кучу бесполезных движений, и в итоге ничего не происходит - это после отпуска я никак не отойду от их менталитета ххххх)
Под завершение всего эти тайцы дали нам какие-то десерты (ужина мы от них не дождались) - я его пробую, и понимаю, что это сплошной желатин, и меня начинает выворачивать прям на ресепшн
Доброе утро субботы!

let's fly

главная