• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:21 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
This is us - помогает взглянуть на семью и отношения под разными углами
и я понимаю, что вечно сдерживаю себя в чувствах к родителям, потому что боюсь почему-то показать им как они важны мне и как я скучаю
мы не сходимся в некоторых вещах, но это все внешнее - политика, некоторые устои общества
все это такая чушь
вы видимся раз в полгода-год, и я не показываю, что мне очень грустно каждый раз расставаться с ними
наверное я не права

13:46 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Чем больше я слушаю людей, живущих в рф и итп странах - тем больше я в шоке
Практически перманентный фейспалм
Какие-то нереальные надуманные проблемы из-за миллионов предрассудков
"А что обо мне подумают люди, которых я не знаю" - это вообще клиника повсеместная
И там ещё куча примеров адски промытых мозгов чем только ни попадя
Люди слепо верят тому что вливают им в уши не пытаясь узнать/почитать какие-то релевнатные исследования на ту или иную тему
Лепят чепуху от которой у меня уши просто вянут и возникает желание просто уйти и никогда больше не видеть и не слышать такой неадекватной ереси
Жесть.

17:32 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
כשאהבה מנצחת


@темы: gigil

09:37 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Знаете, он очень умный
Самый умный из тех, кого я встречала, а я не люблю и не держу дураков в своём окружении
Он знает такие вещи, о которых я банально даже никогда не задумывалась
И мне так нравится задавать ему вопросы, он объясняет мне столько всего, и в эти моменты такой серьёзный 😻
И я чувствую себя надежно.
И горжусь им, очень ❤
Я раньше не понимала тех кто говорит что ум возбуждает
А сейчас вот да

@темы: gigil

06:08 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Кучамыслейвголове

Не видела родителей почти год и полностью умудрялась запихнуть свои чувства куда-то, и искренне считала что мне вполне ок, мы же все время скайп-телефон-сообщения
Сейчас я в аэропорту, и через полдня мы встречаемся в Праге, отметить мамин др
И только вчера вечером когда меня начали спрашивать почему я на работе с чемоданом , я почувствовала, как я скучаю, и все эти тёплые переживния, что наконец скоро увижу их вживую, очень трогательно, до слез


Вещь номер 2- я никак не могу нарадоваться отсутствию в своей жизни ОК, господи, какая же это дрянь!
Чувствую себя живым человеком, с каждым днём всем больше

И ещё - я никак не перестану удивляться, насколько Гай понимает меня, слушает меня, прислушивается...
хочется верить, что я дарю ему столько же счастья сколько он мне ❤

✌🏻


00:10 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Гооооооод 💜
Мне даже не верится
Это так много
И так мало
И я думаю впереди ещё много много всего 💞

@темы: gigil

20:51 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
чем больше я об этом думаю, что человек ни во что не ставит мои чувства, время, желания, и проч
тем больше я злюсь
и еще больше я злюсь на себя, что даже когда говорю себе, что перестала строить иллюзии и закрывать глаза - все равно продолжаю это делать
меняю розовые очки на пурпурные
еще я злюсь, что я могу обижаться на родных и близких, на маму, папу, бывшего мужа - которые да, не всегда были правы, но действительно много для меня делали
а я не вижу доброты, и делаю из них монстров и главных врагов
и наоборот - тот, кто вытирает об меня ноги обретает fuckin ореол над головой
:apstenu:
что я готова была рисковать своими прекрасными отношениями, готова была обидеть человека, который так обо мне заботится
из-за Т., который бля.. вообще ничего, кроме мозгоебства 80 lvl

@темы: прояснилось

12:39 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Психолог говорит "там где тонко - там и рвётся"
Я рассказывала как мне в целом тяжёло признаваться людям в своих чувствах, тк в семье этого никогда не было
А потом дошли до того момента, когда я открыла Т. свои чувства и в итоге получила в ответ только боль
Она сказала, что я зачем-то его оправдываю, и не признаю того, что он сделал мне больно, и не взял за это ответственность, а я наоборот говорю, мол, сама виновата
И в итоге страхи быть отвергнутой и непонятой я перемешаю на текущие отношения, хотя подвёл меня совсем другой человек
И что мне нужно разделить это все в голове, не перемешивать где предательство одного человека, с боязнью открыться тому, кто действительно старается и делает мне только лучше
Когда я рассказываю про наши отношения с Гаем, она говорит, что поражена тем, как много каждый из нас вкладывает и пытается услышать другого, и сделать как лучше, пойти на встречу даже там, где очень тяжело
Говорит это так трогательно и удивительно)


В итоге я реально вдруг как ото сна начала просыпаться - втф, Т. Натворил такой хуйни и даже извини не сказал
А я все думаю, гсоподибоже, он же мне так помог по жизни, ведь если бы не он - я бы до сих пор была несчастлива в браке
Но нет, не он, так кто-то другой бы попался, и все бы пошло по тому же сценарию, потому что дело было даже не в нем, а в том что от брака уже ничего не осталось
И я думала что за то что я счастлива сейчас - я обязана ему как-то, совершенно забывая и вычёркивая из памяти как хуево он мне сделал и слился, когда нужен был мне, да и просто был не искреннен, не честен и думал видимо только о себе
И к тому что я счастлива сейчас он не имееет никакого отношения, по сути, не знаю, зачем я придумало ему такое охренительно красивое оправдание
Психолог говорит, что по рассказу он выглядит как оч мутный человек, на которого нельзя положиться
Это не плохо и не хорошо, просто он такой
Но мне такое не надо, это ранит, это подрывает в итоге доверие ко всем людям в принципе, когда он каждый раз выкидывает эти свои номера
Она говорит признай что он обидел тебя и сделал тебе больно и ты имеешь права пожалеть и утешить себя, прояви к себе любовь, почему ты ругаешь себя за то какие решения принял он
Она очень права - я вечно всех оправдываю
В итоге он вчера прислал мне какую-то внезапную кучу сообщений, и у мня а первый раз не возникло желания на них отвечать. В жопу это все.



Нашла место с тенями совершенно случайно, давно хотела фотки в таком стиле pin.it/kcvXkPj
В итоге думаю хочу сама поснимать, а не чтобы кто-то фоткал меня

Тестофотка на телефон :)

@темы: прояснилось

16:52 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
столько всего вертится в голове и столько всего нужно обсудить и хотя бы попытаться расставить часть точек над и (у меня на клаве нет нужной буквы)
мне катастрофически мало знакомых здесь,
а те кто есть - мужского пола, потому что с ними мне комфортнее, удобнее, интереснее и тд и тп
и я каждый раз думаю, почему бы в свободный вечер не позвонить, не выйти куда-нибудь вместе
и каждый раз боюсь, что буду понята неверно со всех сторон, что это будет выглядеть некрасиво, некорректно, ведь я же в отношениях
и с одной стороны это тараканы в моей голове, с другой - насаженные мне воспитанием
меня это жутко бесит, я боюсь обидеть всех вокруг, и в итоге снова обижаю себя
остаюсь дома, туплю, когда хочется какого-то действия и веселья, начинаю чувствовать себя одиноко и зависимо от тех, с кем мне типа можно
в итоге я как несамостоятельная субстанция, якобы должна вечно ждать кого-то или чьих-то одобрений
в то время как каждый живет как хочет, делает как ему удобно, а после надеется что его примут таким, какой он есть
это моя главная цель - быть собой, не стесняться себя, такая какая я есть - кому это кажется плохим - сорри, бай.
и я вроде так думаю, но каждый раз снова забиваюсь в панике быть не одобренной людьми, даже теми, кого я сама не одобряю, теми, кто мне вообще никто
почему черт возьми мне стыдно от того, что я хочу общаться с теми людьми, которые мне симпатичны?
я боюсь ревности со стороны гая, но и быть только с ним или с подружками, которых почти нет, мне неинтересно
я не знаю какого черта я вечно пытаюсь подточить свою жизнь под чужие представления о мире
ебаныйпиздец

12:45 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Снился мой первый мч (?), который трахал мне мозг лет с 11 до 14, а под конец пытался и меня,
И был вроде такой милый мальчик, но нет
Я в последнее время внезапно вспоминаю все эти моменты жестких домогательств со стороны разных персонажей, и партнёров, и случайных знакомых, и не понимаю, почему я раньше так упорно не помнила о них?
Это просто ад и кошмар, сколько раз это было в моей жизни, а я не понимала, насколько это вообще ранило..
Теперь до меня дошло почему у меня случается паника, когда меня хватают за руки, я чувствую себя беспомощной
Как в те моменты, когда все эти мальчики крепко держали меня, не давая сопротивляться
Господи как же мерзко
Поэтому те, кто просто ебут мне мозги, но физически очень чутки и нежны - я готова проваливаться в этих людей

Сколько извращенцев в этом мире
Сколько извращенцев в моем мире
Я не знаю как об этом говорить

Потом снился Егор, господипрости, после всего что я сейчас вспомнила - он был просто святым со всеми своим люблю тебя но не могу быть с тобой хххх)))
И хранил мои смски годами..

Мне всего 26, а я успела напороться уже на столько говна, что мне страшно, впереди ещё так много лет

01:23 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Я кот, который сидит на шкафу.
И вниз, усами пронзил пустоту.
Внизу, идут тараканьи бега,
Ведётся, какая-то делюга.
В окне, виднеется чей-то свет.
И мне, налито в блюдце мо- локо.
По сути, окно - стекло,
И я, прыгнуть могу легко.
Но там, наверно высокий этаж,
А я, считать не умею совсем,
Зато, там птицы и райский сад,
И нет, железобетонных стен.
Но тут, встаёт интересный вопрос,-
Смогу, или нет, не поранить нос,
О сте-, как бритва острое, -кло

Когда, со шкафа сорвусь стрелой?
И хватит ли, массы тела мне,
Пробить, стеклянную прочность ту,
Насквозь. И положить конец, тому,
Что держит меня в плену?

Бродский



у меня так всегда - я сижу дома и уверена, что мне хорошо и комфортно, но при этом меня накрывает такая уютная безнадега и одиночество, что хочется сидеть и жалеть себя, и никогда не выходить из дома и этого состояния - такой вот парадокс
но слава б-гу что выходить приходится, и каждый раз, правда каждый, эти люди делают меня счастливой
сегодня они даже пытались отправить меня домой, говорят, ты так выглядишь как будто прям щас тут и помрешь
я отказалась, говорю, да ладно норм, сегодня же лучше чем вчера)))
у меня ведь 9 жизней :)

слушала тут музыку с, и был там один трек, который меня тупым ножом разрезал

17:29 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
болеть в шаббат особо дерьмово,
работать надо все равно, тк уже поздно искать замену,
а открытой аптеки поблизости нет, чтобы закупиться арсенолом лекарств, который хоть сколько бы то помог
искать открытую аптеку где-то в городе сил нет
иногда так отстойно жить одной

@настроение: :spriv:

23:23 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я с трудом выхожу из дома под тяжестью своих мыслей
я понимаю, что все на самом деле на своих местах, все четко очень в теории, осталось поговорить со всеми..
опять ищу сама себе отговорки, даже еще не начав, что "сейчас не подходящее время"..
в наушниках играет я поднимаюсь над землей, ведь мне так хорошо с тобой, держи меня, не отпускай, между нами рай
и в памяти теплым ветром проносится тот наш первый рассвет на пляже
и что мне вообще еще нужно от этой жизни, когда у меня в сердце живет такое огромное, чистое и красивое Счастье.

@темы: gigil

14:21 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
"Шаманский космос" - единственная книга, которую я перечитываю раз в несколько лет, вот уже лет 12
И каждый раз она меня так поражает, этими сплетениями слов, я преклоняюсь
И нахожу свои чувства порой в чужих строках

Воплощенные шрамы на зарубцевавшихся ранах, невозмутимые и беспринципные отморозки в третьем поколении, мы накачивались наркотой, пока мир вокруг нас травился собственными токсинами. Печальные тени в ее волосах, медленный танец сигаретного дыма, прикосновение прохладной бутылки, что мгновенно теплела, когда исходящие диаграммы наблюдали за нашими перемещениями. Улицы, драгоценные огни, колыхавшиеся под плоскостью реальности.


читать дальше

19:48 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
давайте меняться инстаграмами, с кем еще не



02:10 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Если завтра не забуду то подробнее распишу как я сегодня отжигаю
Кратко о главном - полдня готова была скандалить на пустом месте и реветь от обиды
Причина была не оч ясна
Дошло вот - я как те дети у которых отобрали игрушку, которой они и так не пользовались
Вроде и не нужна, но КАК ЭТО КОМУ-ТО ДРУГОМУ ДОСТАНЕТСЯ
Абсолютный эгоизм
И это было бы не так плохо, если бы мои реакции были чуть попроще
Но у меня же уже очередной конец света настал, и проще вообще помереть, а прежде разрушить все хорошее что есть, чтоб уж наверняка не жалко было

Я не знаю как он меня терпит со всеми моим бредом в голове

00:41 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
This feeling

Когда думаешь что вот сейчас наконец-то все поняла, прозрела, дальше будет пусть нелегко, но ясно и понятно,
Саму себя якобы осознала
И все такое
А потом бах 💥 и ты снова как в самом жутком лабиринте себя
מבולבלת לחלוטין

Улыбаемся и машем


17:40 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Сидишь у друга, пьёшь вино среди дня, и вдруг звонят с работы и говорят, что нужно прийти вотпрямщас
Рассказать как меньше чем за секунду все настроение и планы на день рушатся куда-то в минус?
😕

01:03 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Этот неловкий момент


13:19 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Последние несколько дней я в таком эмоциональном раздрае...
Мне не хватает своих сил разобраться во всей каше в своей голове и в душе
И от этого бессилия хочется впасть в кому, ничего не видеть и не слышать

Кажется я выбрала психолога ❤
Жаль только что она не здесь
Мне бы очень хотелось личных встреч

let's fly

главная