• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:33 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
В Израиле все очень любят знакомиться
В Рф такого нет
Здесь же просто нереально выйти на улицу, чтобы кто нибудь да не попытался подкатить
Одно время бесилась, а потом решила, почему бы не поиграть
Решила каждому рассказывать разные истории о себе и смотреть на реакции
Первый подопытный услышал историю о том что я лесби
Пытался зайти со стороны "ты просто не пробовала настоящего мужчину"
В ответ услышал что пробовала и слишком много поэтому остановилась на женщинах - как ветром сдуло
Сейчас один выслушивал что мне 28, (ему 48 кстати и он ростом ниже меня на голову но все равно решил что можно пристать Оооокей) , что я замужем, и что у меня двое детей: полгода и полтора,
Ахаххаха
Уходить долго не хотел но все же свалил со словами "жалко что ты замужем и у тебя дети"
Люди на блюде эх

21:32 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
когда была мелкая и болела, очень любила эту атмосферу - лежишь весь в дополнительных одеялах и подушках, горит ночник (который в обычные дни почему-то не разрешался), постоянно засыпаешь от температуры, просыпаешься, и снова окутывает сладкая дрема
если исключить из этого негативные стороны типа адского кашля, насморка, и тд, то эта часть болезни мне всегда очень нравилась,
и я вспоминаю только эти уютные моменты,
около тебя всегда вкуснющие чаи - с малиной, медом, лимоном,
и этот приглушенный свет, и тебе никуда не надо, никакой школы и уроков, ты просто центр заботы для всех
такое умиротворение

я это к тому, что мне нравится быть слабой, быть иногда совсем девочкой, чтобы обо мне заботились,
я совсем не хочу решать все проблемы мира сама и в одиночку

и я все никак не могу простить с, как лежала ночью с температурой 39, то ли отравилась, то ли желудочный грипп, меня выворачивало каждую секунду, хотелось плакать об бессилия и физической боли, меня знобило, и плитка была ледяной еще, и так всю ночь я провела в уборной, я просила его мне как-то помочь, найти ночную аптеку, а он всю ночь в ответ просил меня не шуметь и дать ему поспать
на утро он конечно сходил в аптеку и сильно извинялся,
но 12 часов блевать с адской температурой в туалете мне все же пришлось одной перед этим


такие дела
верхушка айсберга

17:24 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Мы выдерживаем тот темп, когда на вопрос "Вы ссоритесь со своим мч?" Я удивленно смотрю на вопрошающего и не могу понять о чем речь
С того раза, огромного взаимного недопонимания, в мае, мы больше не ссорились
Это такой частоты встречи, когда тебе жалко времени на споры,
Когда я, подъезжая на такси ночью к дому, вижу его издалека, и выскакиваю из еле притормозившей машины, и мы как в тех красивых фильмах теряемся в объятиях и поцелуе посреди проезжей части и ничего в общем-то больше не имеет значения на ближайшие несколько часов

ps
еще я понимаю, что может дело и не в количестве времени,
просто у меня нет желания разводить скандалы из-за мелочей, из-за которых я заводилась раньше чуть что


 

@музыка: Imany don't be so shy

@темы: gigil

01:34 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
совсем недавно время замирало так, что хотелось задохнуться
потом оно разогналось, что я перестала успевать,
а сейчас оно летит с такой скоростью, что я не осознаю, как так всё случилось
мне внезапно пишут люди, с которыми, как мне казалось, мы не виделись совсем недавно,
и я осознаю, что с тех пор прошло уже больше полугода
пишут люди, с которыми виделись только вчера, а это было 4 месяца назад
где я была последние 3 месяца?
я не знаю,
в работе,
в счастье,
в себе
я не знаю, когда наступила осень и уже почти месяц от нее прошел незаметно для меня
я выхожу из дома в 8 утра и уже не жарко, и меня окутывает паника, что скоро зима
я возвращаюсь домой в 2 часа ночи, и мне ок в джинсах и найках, и это правда значит, что скоро зима
на работу, которая казалась мне чем-то страшным еще совсем недавно, я прихожу как к себе домой,
я так успела привыкнуть, что после 3 выходных подряд у меня ощущение, что я не была там полгода
и мне нравится обучать новых сотрудников
я иду в свободное время купить что-то для себя, и покупаю еще то, чего не хватает на работе,
как будто так и должно быть
наверное, лет через 5-7 я смогу наконец открыть свое уютное место, к которому сама придумаю меню,
и дизайн
и все будет такое мое)

10:11 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я хотела многое рассказать но в моей душе тишина и покой
Радость и умиротворение
Свет и теплота
Когда он в первую очередь мне друг, которому я доверяю и доверяюсь, и рассказываю то, что было трудно открыть даже для себя самой
Когда я знаю о нем то, что ему до сих пор также больно произносить вслух, как и мне моё



@темы: gigil

11:06 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я перешла на следующую стадию размышлений о прохождении гиюра - в браузере открыты вкладки по теме :evil:
Гай попросил заняться этим, когда он уедет из страны :-D

14:55 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Мучает какая-то странная усталость, постоянно хочется спать,
последние 3 дня засыпаю днём, неважно сколько спала ночью до этого - 5 часов или 10
И последнюю неделю не отпускает изжога, хотя вроде в рационе все стандартно, а она чуть ли не круглосуточно донимает..
Не могу сконцентрироваться, начинаю читать и отвлекаюсь раз по сто, мои мысли где угодно, только не в одном конкретном месте, полет сразу во все направления
И не могу придумать, как хочу провести др
Точнее идеи есть, но билеты в Европу все какие-то дикие на мои даты
подожду пожалуй еще недельку

23:08 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я захожу немного издалека, со своими как всегда огромными паузами,
начинаю с того, о чем писала уже здесь "ты знаешь, что дети иногда плачут не потому что им грустно, а потому что они слишком сильно смеялись и у них случился переизбыток чувств, с которым они не могут справиться"
и он теряет свою мысль, что была до, потому что я начинаю говорить об этом просто вдруг, и отвечает "да, случается такое у них, ты чего вдруг об этом"
я снова замираю на долгие минуты, и говорю, что чувствую себя такой же вот маленькой девочкой, и что меня наконец прорвало, что я просто больше не могу держать в себе все чувства, которые сильнее и больше меня, что они только и делают, что растут во мне, и что я от них плачу как маленькая
он смотрит на меня и молчит, после осторожно спрашивает "что случилось?"
я сворачиваюсь клубочком в его объятиях и говорю, что влюбилась в него, что он занял всё мое сердце
он прикасается ко мне своими теплыми ладонями, глядя в глаза, и произносит "у меня нет слов... я люблю тебя".

@темы: gigil

16:38 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Ходили с Томером на море,
его пес наконец начал меня воспринимать, такой деловой, раньше всегда игнорировал, сейчас вертится вокруг меня, бежит за мной купаться, подходит гладиться, такой мякушка <3
а вообще я к тому, что в последнее время каждый раз, когда мы видимся - я с большим удивлением понимаю, что всё совсем перегорело
я очень рада его видеть, всегда, но воспринимаю исключительно как хорошего друга, не более,
и осознаю, что все мои чувства к нему были по сути не к нему, а к тому шансу, что он мне дал,
что он был просто чем-то разительно новым в моей жизни, свежим этапом, побегом от жизни, которой я была недовольна,
он был моей поддержкой и опорой в тот период и я, не успев разобраться, решила что это высокие чувства, в которые нужно нырять с головой
хотя с ним опять же совершила ту же ошибку что и с с - я не знала его, не понимала как личность, была не в курсе какие его жизненные взгляды, стрмления и желания и тд и тп
ничего о нем не знала - просто хотела спрятаться в отношениях с ним в то время как в первую очередь мне нужно было разобраться с собой и понять себя

все это для меня очень необычно и ново - понимать саму себя, откуда что берется и что на самом деле это значит всё..

@темы: butterflies

13:20 

откровение #4

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Если он не приглашает её на торжественные приемы и общественные мероприятия, она старается понять и это его решение. Конечно, она сидит целыми днями дома, и ей нужно отвлечься от монотонной работы. Но его нужды важнее, и потому ему нужно отвлечься от своей напряженной работы. Появление в общественных местах с женой не даст ему расслабиться, по крайней мере он так считает. Сравнивая свои потребности с нуждами мужа, она решает отдать предпочтение его потребности развеяться. (c)

вот тут у меня тоже всегда была проблема, я думала "чем я мешаю ему общаться с друзьями? он что меня не любит, что не соскучился и не хочет провести свободное время и со мной?"

@темы: прояснилось

22:56 

откровение #3

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Не критикуйте других людей. Если вы критически относитесь к другим людям, постоянно концентрируясь на их недостатках, он не раскроет вам свои тайные мысли, боясь критического или презрительного отношения с вашей стороны. Не говорите ему о своей низкой оценке других людей, не проявляйте презрения, зависти или ревности по отношению к другим людям. Не нужно рассматривать никого под микроскопом. Даже если вы не одобряете слова или поведение окружающих, найдите что-нибудь хорошее в их характере или их побуждениях. Чем больше критичности вы проявите, тем меньше захочет ваш муж стать объектом вашей уничтожающей критики. Он должен быть уверен в том, что его откровенность вызовет доброжелательное и восхищенное отношение, а не шквал критики.(с)

@темы: прояснилось

14:16 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
книга "Очарование женственности" Анделин Хелен - это одно огромное откровение для меня
я уже приводила тут некоторые цитаты оттуда, но в целом вся книга с каждой новой страницей открывает мне глаза на такие важные вещи, и почему я раньше не думала об этом и не читала подобной литературы и считала что сама лучше знаю как жить?
(спасибо кому-то кто посоветовал эту книгу у Марины в комментах,кстати :heart: )

я читаю и понимаю, что в моих прошлых отношениях я делала просто ВСЁ не так

и в нынешних не понимала, почему, когда он мне что-то рассказывает о своей работе и как они продвигаются со своими проектами, когда я говорила "ого! это огромный и быстрый прогресс, я горжусь тобой" , он смотрел на меня полными благодарным удивлением глазами и отвечал "ты правда так думаешь?"
мне было совершенно неясно, ведь я же сказала просто как есть, что думаю, почему его это так впечатляет?
оказывается, мужчинам так важна эта похвала, особенно касающаяся их работы, которая является центром их самореализации..

ох как хорошо что я хотя бы щас начинала это все читать

@темы: прояснилось

19:58 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Ещё пару лет назад люди, смотря на меня и на мои школьные/детские/какиеугодно фотки говорили "ой да ты вообще не меняешься, везде одно лицо"
Сейчас люди глядя на мои фотки годичной давности говорят "ты вообще другая"
Я не знаю хорошо это или плохо
Каждый раз вспоминается портрет дориана грея
Чувствую себя тем самым портретом с которого можно считать все что пережил
И это бесит

00:23 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Вчера обсуждали, когда мы начали общаться
я сказала в апреле
Он сказал в марте
Сегодня нашла в старом телефоне тот день, и первые сообщения:)
Ххххххх
Его мне 31 Марта, а я уже ответила 1 апреля :)


@темы: gigil

13:55 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
он все время берет меня за руки,
я просыпаюсь на рассвете, брожу по квартире и возвращаюсь в кровать, и он сквозь сон тут же находит меня и снова обнимает
как-то раз он сказал мне "однажды я проснулся, и понял что всю ночь не обнимал тебя, это было самое большое упущение за ночь!"
он улыбается и включает Arima Ederra – Boogie Man Song, что я отправила ему накануне и говорит, что она ассоциируется у него с нами
и я начинаю понимать, что счастье живет внутри, а не вовне
мы бродим по ночным улицам тель авива, и он срывает мне цветок, который я потом везде ношу с собой, а он шутит "и откуда он у тебя?"
я отвечаю, что мне его подарил мой самый особенный друг,
тогда он спрашивает "и что же в нем такого особенного?"
и я говорю "всё", и смущаюсь, держусь крепко за его красивые пальцы и закутываюсь в руки
встаю на цыпочки, чтобы поцеловать его, и все равно остаюсь ниже ростом, тогда он нежно поднимает меня за талию, и я радостно смеюсь, что теперь я наконец высокая))

это такие дни, когда я счастлива :heart:

@музыка: flunk blue monday

@темы: gigil

14:44 

откровение #3

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
В молодости у меня были неизменные, жесткие понятия. После замужества я хотела непременно жить в белом двухэтажном доме, построенном на одном акре земли с высокими шелестящими деревьями на заднем дворе, и чтобы подвал был забит бочками с яблоками. Дом должен был стоять на окраине города с населением примерно в двадцать тысяч человек. Зимой я хотела видеть снег, а летом – зеленые поля. Однако со временем я обнаружила, что эта мечта во многом мне мешала, и мне трудно было приспособиться к обстоятельствам своей реальной жизни. Когда я отказалась от этих жестких установок, мне стало намного легче, как и мужу со мной.
Чтобы быть гибкой, сделайте свои мечты транспортабельными и носите их всегда с собой. Примите решение быть счастливой независимо от обстоятельств – на вершине горы или в пылающей жаром пустыне, в нищете и в изобилии. Если вы сосредоточитесь на успехе в своем доме, очень легко сделать мечты транспортабельными. (c)


очень актуально для меня, т.к. я вбила себе в голову, что буду жить только здесь и только так,
просто потому что когда-то так решила
и не хотела пересматривать свое мнение, тк считала, что мое решение и точка, бесповоротно, как это чужие планы измнят мое желание?
и игнорировала то, что сама себе делаю этим же больно

@темы: прояснилось

21:05 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Меня пробирает дрожь от одного только мгновения в его глаза
Это такой обморок глубины
Этот бездонный миндаль
И он моргает так медленно своими идеальными ресницами, томно переводит взгляд
И я прячу свои, потому что мне страшно, сколько любви и страсти он найдёт в них
Я боюсь признаваться в силе своих чувств



@темы: gigil

03:21 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
б-же даже не верится что прошло уже так много времени, столько событий
если говорить о чудесах, то мое случилось 10 лет назад.
10 лет назад у меня были черные короткие волосы под мальчика,
я заканчивала школу и выходила на своей станции метро, когда увидела плакат с анонсом концерта
я не знала, кто что и почему
а потом меня закрутило в такой водоворот мечт, чувств и стремлений
я познакомилась с теми кто раз и навсегда занял частички моего сердца
мой мир начал вращаться именно тогда
это мои первые бессонные от переизбытка эмоций ночи
мне 16 и меня переполняет воодушевление
вдохновение
я писала и говорила без остановки, меня просто было невозможно остановить
я встретила мое зеркальце ;)
мы не виделись уже лет 6? 7?.. но я всегда могу просто написать тебе и знать, что ты меня поймешь, что du bist an meiner Seite
я могу внезапно после нескольких лет тишины получить от нее что-то в стиле наших шуток, и мой день наполнен
как будто этого времени не было
но оно было и оно перевернуло всю мою жизнь, и я так счастлива
счастлива до бессознательности, до безрассудных улыбок среди ночи
я включаю весь альбом zimmer 483 и до сих пор помню каждое слово наизусть
это о бесконечной вере в себя, в мир, в дружбу, которой нет границ, ни пространственных, ни временных
это о такой любви, которая меняет всё вокруг

21:01 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Я раньше не умела не то что выражать свои положительные чувства устно
Но даже писать в дневник
Когда у меня все было хорошо - я тихо и жадно довольствовалась этим внутри себя, не давая этому выхода никуда
Я не умела восторгаться и восхищаться
Даже в своих мыслях я не осознавала счастья - я просто чувствовала что мне хорошо - и вместо того что бы развивать эту позитивную эмоцию дальше, сидела на ней как собака на сене
Тогда как из любого начала можно развить ещё бОльшее, более сильное, большое, качественное, длительное и тд
Сейчас я научилась говорить хотя бы с самой собой - браво, четверть века топчу землю, и вот оно, свершилось
Но я это к тому..
Как мы любим плодить злость обиды и разочарования - постоянно пишем об этом и рассказываем всем, давая этому новую энергию, продолжение, вовлекая новых и новых людей в этот водоворот плохих эмоций, и они потом несут это дальше
Почему же мы так не преучены поступать также с добром - распространять его как можно больше и дальше
Это на самом деле даёт нам самим сил, вливает жизненную энергию, когда ты говоришь о том, что любишь, чем гордишься и что тебя впечатляет
я думаю надо делать это как можно больше - хотя бы записывать все-все приятное, что случается с нами, что наполняет нашу жизнь позитивным вайбом так или иначе даже по мелочам 🙌🏻

18:26 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
меня так воспитали - "зачем лишние сюси пуси, лучше подтверждать все действиями"
но это не правда
лишние может быть и не нужны
но у нас в семье это правило дошло до того, что никто никому вообще ласкового слова не говорил
да, забота, да, внимание, все что угодно, но без слов
и я не умею говорить о своих чувствах, не умею говорить приятные вещи, у меня это может сколько угодно вертеться на языке, но как только я хочу сказать - у меня ступор
и я пыталась уже много раз
потому что во-первых, понимаю, как ему важно знать, что я о нем думаю,
во-вторых, я и сама хочу поделиться, потому что от переизбытка этих мыслей, которые я ношу только в себе, у меня уже голова пухнет и болит и я начинаю злиться сама на себя, что не могу с ним поделиться тем, что важно и ему, и мне
он говорит мне все - и даже после этого у меня случаются приступы "о боже, а вдруг я ему неважна, а вдруг все это для него ничего не значит.."
и представляю тогда какого ему, когда я вообще молчу обо всем, да еще и когда он мне признается в чувствах - тем более даже тогда не получает ответа
это должно быть как минимум сильно неприятно
да, во всех моих действиях он видит, что мне небезразлично,
но всем нам известно, как тяжело не понимать, что в голове у другого человека, и хочется слышать определенные вещи
и я поражаюсь его терпению
вчера опять зашел разговор на эту тему..
и он опять был прав, сказав, что как бы тяжело ни было, и как бы кто к чему не привык - говорить нужно
это как минимум сближает
"к тому же что у нас и так есть большой языковой барьер, который не помогает, а когда ты молчишь совсем - это еще хуже.."
и я все понимаю
и открываю рот что-то сказать, и немею
я стесняюсь своих мыслей и чувств и их выражения
он говорит "можешь сказать все что ты думаешь на русском, я все равно не пойму, но ты хоть начнешь говорить",
он ищет какие только можно ко мне подходы, очень тонко, без давления, выдерживая огромные паузы в своих просьбах..
и я понимаю, что я тоже должна уже сделать усилие и пойти навстречу, я не знаю откуда у меня такой страх говорить на подобные темы
и с этим нужно очень много работать
а я не знаю, как подступиться к этой проблеме и начать...

@темы: gigil

let's fly

главная