Записи за месяц: Февраль
17:17 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я все думала-думала ну вроде у меня не так много рабочих часов и других дел, какого я так сильно устаю что от одной мысли что нужно пойти и снова общаться с людьми - меня аж трясет а организм включает защитную реакцию "я хочу спать пойдем спать" и даже если это среди дня и в эту ночь я выспалась - он пытается так модно отключиться от предстоящего стресса)
так вот выходные у меня есть, да
номинально их даже больше, чем у остальных людей на неделе
но в эти выходные всегда есть либо съемки, либо какие-то встречи, рабочие звонки, беготня по всему городу по разным орг делам
и в итоге чтобы я вот так спокойно встала - прогулялась, потупила дома, залипла в сериал и мило закончила день в кроватке - такого не было давно
а нужно хотя бы 1 такой день без обязательств, хотя бы раз в неск недель
попробую спланировать на след неделе, видимо.. хз

14:46 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Была сегодня на первом своём собеседовании в Израиле)))
Короче это в итоге был экзамен по математике и аналитике на англ языке
Я умудрилась как всегда распсиховаться так что в какой то момент готова была встать и уйти
Потом решила блин ну я ниче не теряю да и это лишний опыт
Тк я вообще понятия не имею какая здесь система собесов, что хотят, как спрашивают и тд
Помню что в Москве я просто ходила по разным до тех пор пока не привыкла не нервничать и чётко строить речь и поняла что они хотят слышать
В последний раз я уже выбирала из всех тех кто сказал мне "да" а не наоборот
Так что я решила смотреть на все это с точки зрения обучения, не питать иллюзий что все быстро и легко срастется
Ну и не расстраиваться пока не выходит
Круто что позвали вообще ххх))))

11:01 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Джаст это вечная пища для размышлений, даже если не было о чем подумать)
Очень люблю читать разные жизненные истории и конечно же примерять на себя
Вот свежий тред про "отменили свадьбу"
Столько историй, и через 1-1,5года многие уже спокойно женятся на других
Для меня этот срок такой маленький, и хоть я больше не кричу "замуж снова - никогда",
Но даже жить вместе для меня кажется пока тяжёлым (как хорошо что мы шагаем и дальше в ногу)
Даже после выходных вместе я так устаю, что еду ночевать домой, несмотря на то что с каждым разом в своём доме я сплю все хуже и хуже, засыпаю часами, просыпаюсь по 100 раз за ночь, и утром у меня нет сил, а рядом с ним проваливаюсь в глубокий крепкий и долгий сон
это такое странное чувство - когда ты уже сразу скучаешь, но душевных сил нет на встречу, и хочется побыть одной

23:20 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
как я устала эмоционально за эти выходные - не передать словами
я была так взбудоражена в их начале и сейчас хочется просто посидеть наконец одной дома в тишине
я даже выключила свет полностью - до такой степени хочется покоя
и это были только позитивные эмоции
но так много людей, разговоров и встреч - что я просто выдохлась
я не привыкла к этому

и несмотря на то что все было хорошо и позитивно меня как будто накрывает флешбеком от бедтрипа и я смотрю с ужасом усталости в новую неделю, в которой уже столько всего нужно успеть, а у меня нет сил вообще
это выходные после которых отдельно нужно отдыхать
я не знаю как раньше я могла тусить нонстоп

 

13:28 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я не знаю, что со мной раньше было не так, и что изменилось сейчас.
но я смотрю на себя со стороны - в одних и тех же ситуациях, в которых раньше я бы закатила истерику, долго кричала и посылала всякими разными ужасными словами,
сейчас у меня просто портится настроение
но у меня нет ни желаний ни помыслов повысить голос, или еще что
я просто честно говорю что да, такое меня расстраивает, но я с этим справлюсь, всякое бывает.
и в голове у меня вертится мысль - что каждый человек в первую очередь сам по себе, сам для себя, и если он что-то делает, что ранит другого, то это не для того, чтобы задеть, а просто так вышло - мы не можем и не должны жертвовать своим внутренним комфортом ради другого
эгоизм в определенных дозах - это здраво, и правильно, и он необходим
я не знаю, почему, зачем и как у меня сколько себя помню было заложено что эгоизм - это чуть ли ни первый смертный грех

02:10 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я твердо верю в то, что в этом мире есть место фатуму
что есть судьба
что есть какая-то задумка
и все не просто так
я в который раз убеждаюсь, что чтобы рассмешить б-га, нужно рассказать ему о своих планах
но я не знаю, как молчать, когда хочется делится всеми радостными моментами
я хз
это опустошает

16:55 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
у меня сейчас такое сосотояние двух настроений - я либо много думаю и с трудом включаюсь в реальность из своих мыслей, что мой голос обычно звучит так слабо и не в тему, как будто я тут умираю
поэтому чтобы добиться от меня ответа в такой ситуации нужно одно и то же спросить раз 5, тогда я раскачиваюсь, и вступаю в нормальный диалог)
вторая крайность - это чрезмерно веселая пошлость
что ни скажи - мне все кажется очень радостным, и я могу любую тему перевести на секс, вообще любую.
и честно признаться я просто в счастье, что чувствую стремительное восстановление по этой теме боялась что секс навсегда останется мне омерзителен

22:08 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Когда 5 лет заканчиваются одной говорящей фотографией
Год
какэтобольно

но что удивительно - просмотр всех совместных фото не вызвал никаких эмоций
и я себя не узнаю на них
я выгляжу совсем иначе, и я себе не нравлюсь
как будто все время чего-то не хватало
а не хватало мне самой себя
на всех (почти) фото - я как-то зажата, скукожена,
и все те впалые щеки, которые я так любила, все эти скулы, которые я поддерживала перманентной диетой - кажутся мне некрасивыми
и вообще - сейчас и тогда - я выгляжу как 2 разных человека
:nea:





вот кстати к этому я до недавнего времени стремилась снова прийти
это наверное 2012 г
и 46 кг при моих 176см)


зато на фото типа фешн это снимается хорошо, и стараться не нужно, все и так страдальчески-изломано получается на фотках, как любит мода
вот кадры готовые почти с первого щелчка





понять что это некрасиво, и более того - отталкивающе в реале - заняло у меня слишком много времени, книг, самокопания
счет идет буквально на несколько недель - что я наконец почувствовала что мне не нужно худеть (спустя почти 10 лет диет :facepalm3: )
и если честно у меня в голове сейчас столько мата в сторону индустрии красоты
это просто машина по убийству психики и самооценки у поколения
запись создана: 20.02.2017 в 21:14

09:31 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
20.02.2017 в 02:56
Пишет тебе,детка.:

я раньше думала, что любовь - это о замирании дыхания
о том, как сердце выпрыгивает из груди
как колотится пульс в висках и руки такие нервные, стучат холодными пальцами по крышке фортепиано
что это полеты вверх, и грандиозные падения вниз
что это вечный риск, постоянная тревога, безостановочная война
что это безусловная потеря себя

но с тобой мне дышится
так глубоко и так свободно
я переполняюсь кислородом, и мой разум танцует в легком ритме улыбок
таких кристально чистых
я целую каждый сантиметр твоих плечей, и меня уносит в нирвану
я таю и остаюсь цельной
ты - моя честность
мои уверенные шаги
я осторожно доверяю тебя себя
я дотрагиваюсь до тебя с такой нежностью, которую и не знала, что умею испытывать
мое сердце полно трепета, как свежие лепестки на рассвете - так тонко и искренне я люблю тебя

URL записи

15:29 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Автор возводит чувство стыда к самому началу человеческого существования – к Адаму и Еве, их изгнанию из Рая, позору отделения от Творца, стыду за несоответствие ожиданий от них, за обнаружение в себе греха.(C)

@темы: прояснилось

12:38 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
В кои-то веки взяла выходной в человеческий выходной, решили поехать к родителям на шаббатний ужин, все дела
Мало того что мы и так сильно опаздывали, так почему бы не забыть заправиться и не застрять на трассе между городами )

Шаббат шалом

Ну а после мне снится что я приезжаю в Москву
И ничего меня не бесит в ней
И все мое я полно ощущения дома
Я просыпаюсь и знаю что этого никогда не случится
Потому что моя Москва уже давно не моя, и уже давно загажена так, что ничего не вернуть вспять


17:15 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я наконец собралась дойти до зала,
на улице холодно, ветрено, дождь бесит, а я не проверила погоду, выходя из дома, и без зонта все это так неприятно летит в лицо
я раздражаюсь на все вокруг,
в наушниках внезапно играет токио "кто я без тебя", и выворачивая переулками я вдруг вижу море
МОРЕ
в своих бесконечных мыслях я каждый раз забываю, что живу на море, что это сбывшаяся мечта, и я останавливаюсь на секунду полюбоваться им,
и становится так нестерпимо печально
я вспоминаю С, думаю много,
я уже не чувствую зависимости, такой болезненной, как у меня была
я ловлю себя на мысли - кто я без тебя - этого уже нет
я наконец есть сама у себя, а это значит, я могу все, что бы ни происходило, как бы порой не опускались руки,
как бы потерянно и одиноко я себя иногда ни чувствовала
перед глазами проносятся все те годы, что мы были вместе,
и у меня уже не осталось злости, обиды, я все помню, но больше помню хорошее
мы были отстойной парой, которая не умела разговаривать друг другом
но были очень хорошими друзьями
а расставаться с друзьями больно
и я их вечно только теряю, их с каждым новым годом все меньше

я очень боюсь всегда очерстветь, стать злобной, разочароваться в людях так, что не захочу больше им помогать,
но с тем, что творится у меня в душе сейчас, и я благодарна за это вселенной, я чувствую только больше нежности и теплоты
мне хорошо, что я могу отпустить все самое плохое, и сохранить доброе
я боялась стать маленьким напуганным и оттого озлобленным колючим комочком
но все происходит с точностью да наоборот - я переживаю все это, поглощаю как опыт и энергию, перевариваю во благо, смотрю более объективно на вещи,
с большей толерантностью

где-то в соц сетях есть картинка "каждый человек, которого ты встречаешь, сражается в битве, о которой ты не знашеь ничего. будь вежлив. всегда"
и в одной из книг тоже было в стиле не судите никого, вы не знаете, что заставило человека сейчас поступить именно так
это очень правильно. и это открывает новые границы, позволяет по-другому взглянуть на людей, не обижаться на них, особенно по пустякам, а наоборот постараться понять и помочь.

14:21 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
14 февраля? Я не я если в праздник не устрою хоть немного драмы



Проснулась с хорошим настроением но потом оно в секунду исчезло,



Гай говорит "в чем дело?" Отвечаю "я не знаю!!!! Узнаю - расскажу"



Ещё какое-то время я безуспешно пыталась понять что меня вдруг бесит, в итоге перед глазами полетели все предыдущие дни святого Валентина, и мне стало так грустно, лежу слезы пускаю, он говорит "да поговори со мной что случилось???" Отвечаю: "все грустно. Ни в чем нельзя быть уверенным, люди расстаются, семьи распадаются, и ничего нельзя сделать"



Спрашивает "ты боишься что я тебя брошу?" Говорю "наоборот, со своей болью я если что знаю как справиться, я боюсь сделать плохо тебе"



Отвечает "у меня такие же страхи, но мы здесь и сейчас, זכינו לאהוב ואני אוהב אותך בטירוף״

@темы: gigil

17:21 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Приезжаю на съёмку сегодня, и визажист мне через пару минут "прости можно прямой вопрос? Ты стрейт или лесби?"
Я говорю всякое в жизни бывало, но мальчиков я в итоге люблю гораздо больше, а с чего вопрос?
Не знаю, говорит, просто ты так выглядишь что непонятно
Теперь я не знаю что со мной не таааак

01:39 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
жду завтрашнего вечера примерно как в детстве ждала день рождения
уснула вчера поздно, сегодня подорвалась в 8, пошла гулять с собакой, но меня так переполняло эмоциями,
что я вслух пела песни, которые играли в наушниках и носилась по парку и по пляжу
на работе снова перебила посуду и все пороняла тк не могла даже попытаться скоцентрироваться на том, что делаю
зато глупо шутила и смеялась от собственных шуток

и вот еще - говорить со мной по телефону порой сущий ад, если я стесняюсь, то зажимаюсь на столько, что мой голос ледяной и я выдаю тупые факты и стараюсь завершить разговор
это я к чему - звонит днем Гай говорит "еду в аэропорт, скоро буду дома", я ему ага да, собака ок, с сестрой твоей говорила, она тоже ок, ну ладнодавайпока
в таком стиле
слышу у него голос слегка ох**вший на мои такие ответы, говорит нуладнопока
а я сижу потом и думаю какая я тупица, меня разрывает, лишь бы он поскорее приехал, а я опять в своем коконе
перезваниваю говорю "я странно звучу по телефону?" отвечает мягко "ну немного", набрала воздуха побольше и заткнула свой странный словесный ступор и говорю "прости я не это все имела ввиду, я правда очень соскучилась и люблю тебя сильно, но мне трудно говорить и изъясняться когда я не вижу человека лично"
и нет лучшего ответа чем слышать улыбки в голосе
говорит спасибо, что перезвонила и что сказала это все

и вот вопрос - чего я вечно боюсь сказать что думаю, если все в итоге лучше, если говорить?
:susp: :crazy:

@темы: gigil

15:39 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
14:05 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Я все думала - почему мне так больно обсуждать свой развод
Ведь вроде "чувства кончились" и это было мое решение
И мы даже не враги, можем общаться на уровне привет как дела (понятно по етстсествнныи причинам я избегаю общения, но если случайно пересеклись на улице - никто не сделает вид что мы не знакомы)
И сейчас читая книгу чепмена "5 языков любви" я понимаю, что мы просто совершили весь набор стандартных ошибок молодой и неопытной пары
И могли бы конечно с этим работать и все исправить, может быть, если бы оба правда захотели
И больнее всего мне от тех моментов, когда я пыталась сгладить боль расставания, хотя для себя решила уже что это 100% конец, но мне не хватало сил и смелости и чёрствости сказать это
И вот он смотрит на меня, я вся его жизнь, и я ухожу, но обещаю может быть вернуться, и у него в глазах только боль и надежда и вера
Я не знаю что бы делала на его месте, я бы наверное так же или хуже сходила с ума
В общем я сейчас прокручиваю эти моменты - и мне очень очень больно осознавать сколько горечи я причинила человеку который был мне всем, моей семьёй, моим будущим, и я - его
Который отрылся мне и доверился полностью
Никаких слов не хватит описать все это

ps
наверное поэтому у меня такие трудности с прощением
я могу постараться принять извинения, постараться забыть и закрыть глаза на что-то, но на самом деле если мне или моим близким кто-то сделал по-настоящему больно - я никогда до конца не прощу
потому что я сама ненавижу причинять боль другим, и сильно страдаю, если стала ее причиной, я корю себя, считаю, что это неправильно и человек не может так обходиться с другим человеком
я сама себя не простила за каждый момент, когда кто-то чувствовал себя из-за меня плохо
я все помню и стараюсь никогда больше так не делать - ни с одним из людей


pps
и отсюда же наверное то что не говорю Гаю всех этих вещей про будущее, про навсегда, про тымоёвсе и блабла что обычно пишут влюбленные
потому что да сейчас я так чувствую но не знаю что с нами будет через n кол-во времени
никто не знает
я боюсь снова причинить кому-то такую же боль

22:08 

типы людей

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Не все мы глухи к своим чувствам, но когда доходит до беседы, ведем себя по-разному. Я наблюдал два основных типа характеров. Первый я назвал – Мертвое море. Мертвое море находится в Израиле. Множество рек, в том числе Иордан, впадают в него, но ни одна не вытекает. Оно получает и не отдает. Такой человек многое чувствует, о многом думает. Внутри у него огромное хранилище, которое может все это вместить – делиться с кем-то ему не нужно. Если вы спросите Мертвое море: «Да что это с тобой? Ты весь вечер молчишь». Скорее всего он искренне удивится: «Со мной? Все в порядке. Почему ты спрашиваешь?» Ему нравится молчать. Вы можете проехать с ним от Чикаго до Детройта, не услышав ни единого слова, и он будет счастлив.
Другая крайность – Говорливый ручей. У этого человека глаза и уши напрямую связаны с языком. Что бы он ни увидел, что бы ни услышал, он говорит. Если рядом никого, он позвонит приятелю: «Знаешь, что я видел! Представляешь, что я слышал!» Если и по телефону никого не застанет, будет говорить сам с собой, чувства переполняют его, ему негде их хранить. Очень часто Мертвое море женится на Говорливом ручье. Ведь поначалу это – прекрасная пара.
Если вы – Мертвое море, и у вас свидание с Говорливым ручьем, вас ждет чудесный вечер. Вам не придется думать, как начать беседу и о чем говорить. Вам вообще не придется думать. От вас лишь требуется покачивать время от времени головой и бормотать: «Угу». Ручей проговорит весь вечер, а вы вернетесь домой, повторяя: «Какой замечательный человек!». Если же вы Говорливый ручей, и у вас свидание с Мертвым морем, вы тоже чудесно проведете время, потому что Мертвое море – лучший в мире слушатель.
Вы можете журчать без остановки три часа. Он внимательно вас выслушает, и вы вернетесь домой, говоря: «Какой замечательный человек!» Вы привлекаете друг друга. Но через пять лет после свадьбы, проснувшись в одно прекрасное утро, Говорливый ручей скажет: «Мы женаты пять лет, а я ведь совсем не знаю его». А Мертвое море скажет: «Я знаю ее слишком хорошо. Когда же она замолчит, я устал». Не отчаивайтесь, Мертвое море может научиться говорить, а Говорливый ручей – слушать. Характер определяет многое, но далеко не все.
Приучитесь ежедневно беседовать с супругом. Пусть каждый расскажет хотя бы о трех происшествиях, которые случились за день, и поделится своими чувствами.

(с)
Chapman

@темы: прояснилось

10:06 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Итак, в нашем распоряжении – книги, журналы, помощь специалистов. Но почему лишь немногие открыли секрет счастливой семейной жизни? Мы посещаем семинары, выслушиваем дельные советы, но почему, вернувшись домой, обнаруживаем, что не способны им следовать? Мы читаем в журнале статью: «101 способ показать супругу, что вы его любите», выбираем среди них два-три наиболее подходящих, как нам кажется, а наш спутник почему-то ничего не замечает. Мы объявляем остальные 98 бесполезными и живем, как раньше.

В любви надо объясняться на языке того, кого любишь.

(с) Chapman

@темы: прояснилось

08:18 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Спрашивает, есть ли у меня мысли когда-нибудь вернуться в Рф
Смотрю с искренним удивлением отвечаю что конечно нет с чего вдруг?
Говорит ты же со мной познакомилась сразу после развода, а если бы нет?
Отвечаю что это никак не связано совершенно
Говорит да вообще, ты же говоришь "Арэц" а не "Исраэль" хххххх)))))

let's fly

главная