בואי איתי יחד
בואי מתוך הפחד


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
14:04 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Никогда не думала что терапия это так тяжело и не понимала тех, кто об этом рассказывает
Я люблю наши встречи с психологом, они многое разъясняют, дают поддержку, понимание, точки опоры
И я чувствую себя отлично после разговора
Но спустя день -два мозг начинает все переваривать более глубинно и анализировать
И тогда на меня рушится такая тяжесть пиздеца,
Как вещи, которые я считала нормальными, или считала что я это уже пережила, как они на самом деле в искривлённом виде продолжают влиять на меня и сейчас
И все медленно встаёт на свои места, но с такой жуткой болью и огромным грузом осознания того, что я оказывается терплю, до сих пор, не отпуская, потому что психика заглушала те или иные вещи, будучи не в состоянии с ними справиться
А сейчас этот клубок как будто начинает распутываться
Но он такой кровавый

Я помню что хотела после школы поступить на психолога
И сейчас думала вот что если бы я все это учила в универе, что читаю и что мне объясняет психолог про устройство нашей психики, я бы может не была в том состоянии в котором я сейчас
Но!
Тогда моя жизнь была бы совсем другой и в физическом плане - я бы может не переехала, не встретила бы всех этих людей которые так меняют мою жизнь, не встретила бы свою Любовь ❤
И одна только мысль об этом разбивает мне сердце
Потому что сейчас я счастлива, полностью, как никогда
Не смотря на все то, что ещё нужно починить в мозгу
Мама говорит что ей очень больно и жалко узнать какие вещи мне пришлось пережить, но она сказала очень правильную вещь "но если бы не весь тот ужас.. смогла бы ты понять и оценить то, что нашла сейчас?"
И я точно знаю, что нет.
Поэтому все что ни делается - всегда к лучшему, даже ужасные вещи, которые кажутся нам такими не спрадаеливыми .. в долгосрочной перспективе это приводит нас к тому, чего мы совсем не ожидали,
На мамины слова "думай о хорошем, мысли материализуются" я абсолютно искренне ответила что у меня в жизни сейчас такое чудо, о котором я и мечтать не могла, я представляла себе что-то хорошее, но то что получила - в миллионы раз прекраснее того, чего я сама себе смогла когда то выдумать

@темы: gigil, прояснилось

22:12 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
в этом мире мало мира

это единственная фраза, которая крутится у меня в голове второй день подряд
у меня нет мыслей, нет слов,
я смотрю на эту жизнь и не понимаю, как она так и зачем
мигрень достигла такой точки, что я вообще не понимаю ничего

все заботы, работа, комплексы, воообще всё - внезапно кажется таким мелочным.. таким ненужным..
в этом мире мало мира.

20:33 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Пока Любовь моя в отъезде, у нас тут своя тусовка вовсю 😹
На самом деле сегодня был чудесный День Рождения Наташки ❤
Я не заметила, когда настал тот возраст что все ровесники с детьми (среди моих друзей этого нет)
Кучка милых детей - такие сладкие пирожочки все)







20:09 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Посмотрела фильм ילד טוב ירושלים
Такая банальная повседневная и повсеместная правда
Трогательно очень

15:32 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
я очень рада, что начала диалоги с психологом, хоть это и не просто, но это очень очень важно
вчера рассказала ей об одном эпизоде молодости, о котором знают только 1,5 человека, и которого я стыдилась просто до краев, типа как я могла согласиться на такие вещи и тд..
она выслушала и сказала "ты вообще понимаешь, что это было настоящее насилие? жертвы в таких ситуациях часто не понимают, что они жертвы, и заодно винят себя"
и мой мир просто перевернулся..
ночью в памяти начали всплывать все те моменты, которые были как ластиком стерты из памяти
и я насчитала 5 разных людей, которые пытались или совершили откровенное насилие
первый был когда мне было 12.
последний длился на протяжении примерно 2 лет, систематически
остальные были разовые акции
один из них игнорировал мои слезы, крики и попытки вырваться на протяжении всей ночи, в итоге ранним утром я все-таки ушла из той квартиры,
и больше никогда не видела и не слышала об этой компании, и ни разу не вспоминала это, как белый лист.
5 гребаных людей.
утром вышла гулять с собакой, а картинки все летели и летели перед глазами
я не знаю, как я могла этого напрочь не помнить
психолог сказала, что это нормальная реакция мозга - забыть то, что делает больно
в итоге меня пробила такая истерика, внутри как будто огромный ком, я не знаю как все это описать, и не знаю, что с этим делать..

Аньчоус говорит, типа как ты пишешь о подобных вещах в открытом доступе,
это правда очень тяжело, но я пишу (и стираю и снова пишу), чтобы снова не дай б-г не забыть об этом, не заблудиться в том, где мои желания, и где псевдонормы общества, где я якобы должна
ведь если муж - то ты должа исполнять супружеский долг.. даже если больно, мерзко, и хочется плакать в процессе от того, что чувствуешь себя какой-то куклой, в которую кто-то пихает свои конечности когда ему вздумается.
и когда просишь оставить в покое, засыпаешь, а просыпаешься от того, что кто-то тебя трахает.
это не описать словами, все эти чувства, и как после всего этого я вздумала его оправдать и типа он несчастный страдает, что я от него ушла, я такая плохая. потому что я снова забыла все эти моменты, а помнила только милые добрые дни.
я думаю обо всем этом и это как будто не настоящая жизнь, такой абсурд, дурное кино.

@темы: прояснилось

16:52 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Когда ты кого-то-то очень долго ждал, сам этого не зная до конца,
Но вот он появился в твой жизни и ты счастлив. Очень.


@темы: gigil

13:00 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Привет, Лето
Моей любви к тебе нет границ




09:55 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Я вот никак не пойму когда, и главное почему шутки про измены стали смешными?
Соц сети забиты этим бредом
Хочется вытошнить и заодно изолировать тех, кто это постит

02:33 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
иногда мне хочется написать о нем так многое, но мысли как фейерверк разлетаются во все стороны, а я не успеваю за ними
хочется написать, как каждый кусочек кожи наслаждается, когда он прикасается ко мне своими длинными красивыми пальцами, и я слежу как они скользят, пока время останавливается, и все вокруг исчезает
хочется рассказать, как тает мое сердце, когда он шутит, смотрит на меня и смеется, а его глаза такие красивые, наполненные, мои
я хочу часами говорить о том, как я люблю, когда мы едем вдвоем по пустым дорогам поздно вечером, держась за руки,
и как мне надежно,
как мне больше не бывает страшно,
как я открываюсь ему, как он доверяется мне
как я благодарна этому свету, что он свел нас в нужном месте и в нужное время
как я обнимаю его и чувствую себя такой любимой, когда он обнимает меня в ответ
и эти объятия - они как целая вселенная, как наш необитаемый остров, где целый мир растет в нас
потому что он моя любовь, мое небо и мое дыхание
:heart:


ps
каждый раз после таких постов я думаю что надо говорить это ему а не здесь


запись создана: 13.04.2017 в 16:02

@темы: gigil

18:01 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
12.04.2017 в 15:39
Пишет тебе,детка.:
No one else can make me feel the colours that you bring,
Stay with me while we grow old,
and we will live each day in spring time.
Cause loving you has made my life so beautiful.
And every day of my life, is filled with loving you.
Loving you I see your soul come shining through.
And every time that we have (uuuuhhhhhhh)
I'm more in love with you


когда слово "связь" обретает чувство и глубину
когда все сущее вдруг становится таким предельно ясным - и я закрываю глаза, обретая покой
я наконец нахожу нас в этом слепом лабиринте самой себя
и в нашем мире больше нет места другим, ни призракам прошлого, ничему лишнему
я связываюсь с тобой где-то на клеточном уровне своей души, каждым уголком и закоулком,
я впускаю тебя, зная, что тебе можно доверять

и я все равно вижу небо, повернувшись к нему спиной, потому что оно отражается в твоих глазах
это больше чем космос и вселенная, перемноженные своими величинами
я люблю тебя очень
так прозрачно, искренне и честно

זה הרגע כשהמילה ״קשר״ סופגת רגשות ועומק
כשכל דבר נהיה לפתע ככ ברור - ואני עוצמת את העיניים בשלווה
וסופסוף מוצאת את עצמי בלבירינת האיבר שבניתי לפני
בעולם שלנו אין יותר מקום לשום דבר מיותר, גם לא לרוחות הרפאים של עבר
אני מתחברת אליך בתאי נשמתי,
מתירה לך להיכנס לכל סמטה שלה, משום שיודעת - לך מותר להאמין

ואני עדיין רואה את השמיים אפילו שפניתי אליהם עם הגב, מפני שהם משתקפים בעינייך
זה יותר גדול מהקוסמוס והחלד שהוכפלו
אני אוהבת אותך המון
ככ טהור, אמיתי ודוגרי


URL записи

@темы: gigil

21:47 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Мама как-то сказала очень важную вещь - хорошая проверка для пары понять как они уживаются друг с другом - совместное путешествие,
Какое именно путешествие она не уточняла,
У нас сегодня было очень длинное и это был мой лучший трип, אדיר וטהור💜
У меня есть ещё много что написать о том что поняла сегодня, постараюсь при случае подробно

@темы: gigil, прояснилось

11:27 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Когда на съёмку наконец приезжает адекватный визажист


15:21 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
This is us - помогает взглянуть на семью и отношения под разными углами
и я понимаю, что вечно сдерживаю себя в чувствах к родителям, потому что боюсь почему-то показать им как они важны мне и как я скучаю
мы не сходимся в некоторых вещах, но это все внешнее - политика, некоторые устои общества
все это такая чушь
вы видимся раз в полгода-год, и я не показываю, что мне очень грустно каждый раз расставаться с ними
наверное я не права

13:46 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Чем больше я слушаю людей, живущих в рф и итп странах - тем больше я в шоке
Практически перманентный фейспалм
Какие-то нереальные надуманные проблемы из-за миллионов предрассудков
"А что обо мне подумают люди, которых я не знаю" - это вообще клиника повсеместная
И там ещё куча примеров адски промытых мозгов чем только ни попадя
Люди слепо верят тому что вливают им в уши не пытаясь узнать/почитать какие-то релевнатные исследования на ту или иную тему
Лепят чепуху от которой у меня уши просто вянут и возникает желание просто уйти и никогда больше не видеть и не слышать такой неадекватной ереси
Жесть.

17:32 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
כשאהבה מנצחת


@темы: gigil

09:37 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Знаете, он очень умный
Самый умный из тех, кого я встречала, а я не люблю и не держу дураков в своём окружении
Он знает такие вещи, о которых я банально даже никогда не задумывалась
И мне так нравится задавать ему вопросы, он объясняет мне столько всего, и в эти моменты такой серьёзный 😻
И я чувствую себя надежно.
И горжусь им, очень ❤
Я раньше не понимала тех кто говорит что ум возбуждает
А сейчас вот да

@темы: gigil

06:08 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Кучамыслейвголове

Не видела родителей почти год и полностью умудрялась запихнуть свои чувства куда-то, и искренне считала что мне вполне ок, мы же все время скайп-телефон-сообщения
Сейчас я в аэропорту, и через полдня мы встречаемся в Праге, отметить мамин др
И только вчера вечером когда меня начали спрашивать почему я на работе с чемоданом , я почувствовала, как я скучаю, и все эти тёплые переживния, что наконец скоро увижу их вживую, очень трогательно, до слез


Вещь номер 2- я никак не могу нарадоваться отсутствию в своей жизни ОК, господи, какая же это дрянь!
Чувствую себя живым человеком, с каждым днём всем больше

И ещё - я никак не перестану удивляться, насколько Гай понимает меня, слушает меня, прислушивается...
хочется верить, что я дарю ему столько же счастья сколько он мне ❤

✌🏻


00:10 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Гооооооод 💜
Мне даже не верится
Это так много
И так мало
И я думаю впереди ещё много много всего 💞

@темы: gigil

20:51 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
чем больше я об этом думаю, что человек ни во что не ставит мои чувства, время, желания, и проч
тем больше я злюсь
и еще больше я злюсь на себя, что даже когда говорю себе, что перестала строить иллюзии и закрывать глаза - все равно продолжаю это делать
меняю розовые очки на пурпурные
еще я злюсь, что я могу обижаться на родных и близких, на маму, папу, бывшего мужа - которые да, не всегда были правы, но действительно много для меня делали
а я не вижу доброты, и делаю из них монстров и главных врагов
и наоборот - тот, кто вытирает об меня ноги обретает fuckin ореол над головой
:apstenu:
что я готова была рисковать своими прекрасными отношениями, готова была обидеть человека, который так обо мне заботится
из-за Т., который бля.. вообще ничего, кроме мозгоебства 80 lvl

@темы: прояснилось

12:39 

я рисую на твоих ладошках сердечки я пишу тебе записки что прилетят к тебе хмельным утром
Психолог говорит "там где тонко - там и рвётся"
Я рассказывала как мне в целом тяжёло признаваться людям в своих чувствах, тк в семье этого никогда не было
А потом дошли до того момента, когда я открыла Т. свои чувства и в итоге получила в ответ только боль
Она сказала, что я зачем-то его оправдываю, и не признаю того, что он сделал мне больно, и не взял за это ответственность, а я наоборот говорю, мол, сама виновата
И в итоге страхи быть отвергнутой и непонятой я перемешаю на текущие отношения, хотя подвёл меня совсем другой человек
И что мне нужно разделить это все в голове, не перемешивать где предательство одного человека, с боязнью открыться тому, кто действительно старается и делает мне только лучше
Когда я рассказываю про наши отношения с Гаем, она говорит, что поражена тем, как много каждый из нас вкладывает и пытается услышать другого, и сделать как лучше, пойти на встречу даже там, где очень тяжело
Говорит это так трогательно и удивительно)


В итоге я реально вдруг как ото сна начала просыпаться - втф, Т. Натворил такой хуйни и даже извини не сказал
А я все думаю, гсоподибоже, он же мне так помог по жизни, ведь если бы не он - я бы до сих пор была несчастлива в браке
Но нет, не он, так кто-то другой бы попался, и все бы пошло по тому же сценарию, потому что дело было даже не в нем, а в том что от брака уже ничего не осталось
И я думала что за то что я счастлива сейчас - я обязана ему как-то, совершенно забывая и вычёркивая из памяти как хуево он мне сделал и слился, когда нужен был мне, да и просто был не искреннен, не честен и думал видимо только о себе
И к тому что я счастлива сейчас он не имееет никакого отношения, по сути, не знаю, зачем я придумало ему такое охренительно красивое оправдание
Психолог говорит, что по рассказу он выглядит как оч мутный человек, на которого нельзя положиться
Это не плохо и не хорошо, просто он такой
Но мне такое не надо, это ранит, это подрывает в итоге доверие ко всем людям в принципе, когда он каждый раз выкидывает эти свои номера
Она говорит признай что он обидел тебя и сделал тебе больно и ты имеешь права пожалеть и утешить себя, прояви к себе любовь, почему ты ругаешь себя за то какие решения принял он
Она очень права - я вечно всех оправдываю
В итоге он вчера прислал мне какую-то внезапную кучу сообщений, и у мня а первый раз не возникло желания на них отвечать. В жопу это все.



Нашла место с тенями совершенно случайно, давно хотела фотки в таком стиле pin.it/kcvXkPj
В итоге думаю хочу сама поснимать, а не чтобы кто-то фоткал меня

Тестофотка на телефон :)

@темы: прояснилось

let's fly

главная